Hallo!

Bei dieser Seite handelt es sich um eine Übersetzung von Homestuck ins Deutsche. Dies sind keine offizielle Übersetzung, jedoch haben wir die Erlaubnis des Homestuck-Teams erbeten und auch erhalten.
Wir bekommen für diese Übersetzung kein Geld, auch wird auf dieser Seite keine Werbung eingeblendet.


Falls ihr Fragen habt oder einen Fehler findet, könnt ihr uns hier kontaktieren.

Ein junger Mann steht in seinem Schlafzimmer. Zufälligerweise hat dieser junge Mann am heutigen Tag, dem 13. April, Geburtstag. Obwohl es schon dreizehn Jahre her ist, dass ihm das Leben gegeben wurde, ist erst heute der Tag, an dem ihm ein Name gegeben wird!

Wie wird der Name des jungen Mannes lauten?

Dein Name ist JOHN. Wie bereits erwähnt ist heute dein GEBURTSTAG. Zahlreiche TORTEN liegen in deinem Zimmer verstreut. Du hast eine Vielzahl an INTERESSEN. Du hast eine Leidenschaft für WIRKLICH SCHLECHTE FILME. Du magst es Computer zu programmieren, bist aber NICHT WIRKLICH GUT DARIN. Dich faszinieren PARANORMALE ÜBERLIEFERUNGEN und du bist ein aufstrebender AMATEURZAUBERER. Manchmal spielst du auch gerne SPIELE.

Was wirst du tun?

Deine ARME sind in deiner ZAUBERKISTE, Kacklord!

Aus Mitgefühl mit Johns augenscheinlichem Mangel an Armen hebst du die TORTE für ihn hoch und stellst sie auf sein BETT.

Du holst deine FALSCHEN ARME aus der Kiste. Du nutzt sie gern für deine HEITEREN POSSEN.

Du CAPTCHALOGISIERST sie in deinen SILBINDEX. Du hast jedoch keine Ahnung, was das eigentlich heißt.

Da sind noch mehr Sachen in der Kiste.

Hier bewahrst du ein Aufgebot an humorösen und mystischen ARTEFAKTEN auf, jedes einzelne eine vernichtende Waffe in den Händen eines GESCHICKTEN MAGIERS oder eines GERISSENEN SCHERZBOLDS.

Du bist keines von beidem.

Unter den ARTEFAKTEN finden sich: ZWEI (2) FALSCHE ARME [DERZEIT CAPTCHALOGISIERT IN DEINEM SILBINDEX], EIN (1) PAAR MAGISCHER HANDSCHELLEN, EIN (1) STUNTSCHWERT, EIN (1) ZAUBERERHUT, EINE (1) BRILLE-NASE-BART-KOMBO, MEHRERE (~) RAUCHKUGELN, MEHRERE (~) BLUTKAPSELN UND EIN (1) EXEMPLAR VON COLONEL SASSACRES ABSCHRECKENDER ABHANDLUNG DER MUNTEREN MAGIE UND DES PRAKTISCHEN JUXES UND EIN (1) EXEMPLAR VON HARRY ANDERSONS "WISE GUY" VON MIKE CAVENEY.

Manche dieser Sachen könnten zu gegebener Zeit nützlich sein. Im Moment entscheidest du dich erst einmal dafür, nur die RAUCHKUGELN zu nehmen.

Du verstaust die RAUCHKUGELN in einer deiner CAPTCHALOGKARTEN deines SILBINDEX.

Du bist dir immer noch nicht ganz sicher was das heißt, aber du hast zumindest langsam den Dreh mit den Begriffen raus.

Du hast noch zwei leere CAPTCHALOGKARTEN übrig.

Du bist dir nicht ganz sicher, ob "ausrüsten" ein Verb ist, welches sich in Übereinstimmung mit dem sich abstrakt verhaltenden Medium befindet, in dem du dich aufhältst, aber ein Versuch ist es trotzdem wert.

Unglücklicherweise kannst du deine FALSCHEN ARME nicht erreichen! Diese Karte ist unter derjenigen, die du gerade zum Captchalogisieren der RAUCHKUGELN benutzt hast. Du wirst zuerst die Kugeln benutzen müssen, um auf die Arme zugreifen zu können. Aber das ist wahrscheinlich unratsam, weil du dir dann nur dein Zimmer mit dem Rauch versauen würdest!

Der ABRUFMODUS deines SILBINDEXES folgt derzeit der Logik einer STACK-DATENSTRUKTUR. Du warst nie der Beste, wenn es um Datenstrukturen ging und du findest dieses Konzept rätselhaft und ein wenig verwirrend.

Aber vielleicht wirst du ja zu neuen, praktischeren ABRUFMODI für deinen SILBINDEX kommen, wenn du etwas mehr Erfahrung hast.

Ist es eigentlich möglich, noch abgebrühter zu sein? Du bezweifelst es wirklich. Dieses Poster war eine deiner weisesten Anschaffungen.

An der angrenzenden Wand befindet sich ein schönes freies Fleckchen. Du hast dir vorgenommen, dort bald ein anderes Poster aufzuhängen.

Diese Notiz ist reich an den Aromen von VÄTERLICHEM AFTERSHAVE UND COLOGNES.

Neben der Notiz liegt ein ZUSAMMENGEROLLTES POSTER.

Ein weiteres GEBURTSTAGSARTEFAKT. Du fragst dich, was auf dem Poster ist.

Du musst einen Weg finden, es an die Wand zu hängen.

Zuerst platzierst du den HAMMER in deinen SILBINDEX.

Aber jetzt sind alle deine CAPTCHALOGKARTEN voll. Du fragst dich, was wohl passieren wird, wenn du versuchst, die NÄGEL zu nehmen?

Du glaubst es kann nicht schaden, es auszuprobieren.

Du captchalogisierst VIER (4) NÄGEL in die oberste Karte und schiebst damit alle ARTEFAKTE eine Karte nach unten.

Die FALSCHEN ARME werden komplett aus deinem Deck geschoben!!!

Na ja. Sie sind sowieso komplett nutzlos. Aber du wirst das wahrscheinlich nicht noch einmal tun wollen, außer du willst die RAUCHKUGELN fallen lassen und die Konsequenzen daraus tragen müssen.

Auf jeden Fall hast du das Gefühl, genug Zeug gesammelt zu haben, um richtig loszulegen und ein paar wirklich wichtige Sachen zu tun. Deine nächste Aktion wird wahrscheinlich außergewöhnlich bedeutungsvoll sein.

Das ist die dümmste Idee, die du seit Wochen hattest!!!

DÄMLICH DÄMLICH DÄMLICH.

Und trotzdem, die polierte Oberfläche deines Schreibtischs…

Sie ruft dich.

Du VERBINDEST die obersten beiden Karten.

Der HAMMER und die NÄGEL sind nun auf derselben Karte captchalogisiert und können gemeinsam genutzt werden.

Du benutzt die HAMMER-und-NÄGEL-Karte IN VERBINDUNG mit der Karte unter ihr.

Du benutzt HAMMER, NÄGEL und POSTER an der freien Fläche der Wand.

Es ist prächtig. Genau das, was du wolltest. Dein alter Herr hat sich diesmal wirklich selbst übertroffen.

LEG' DEN HASEN ZURÜCK IN DIE KISTE…

ICH HAB GESAGT, PACK' MEINEN HASEN WIEDER ZURÜCK IN DIE KISTE!

WIESO HAST DU DEN HASEN NICHT EINFACH IN DIE KISTE GELEGT?

Morgan Freemans vornehmes, schlichtes Verhalten war die perfekte Voraussetzung für einen Präsidenten, der über Krisen steht.

OZEANE STEIGEN. STÄDTE FALLEN. HOFFNUNG ÜBERLEBT.

WOW.

Filme über die drohende Apokalypse faszinieren dich. Außerdem, ein schwarzer Präsident??? Jetzt hast du alles gesehen!

Du hast dir deinen Geburtstag, den 13. April, markiert. Markiert hast du außerdem den Tag, an dem die langerwartete SBURB BETA-VERSION STARTEN sollte.

Es ist schon drei Tage her. Langsam fängt es an, ein schmerzvolles Thema für dich zu werden.

Du hast die Schnauze gestrichen voll von Torten!!! Du hast sie schon den ganzen Tag gegessen. Und du hast genauso wenig vor, deinen SILBINDEX damit vollzustopfen. Die TORTE bleibt dort wo sie ist.

Du hörst ein Geräusch von deinem COMPUTER. Jemand schreibt dich an.

Du begibst dich zu deinem COMPUTER. Hier verbringst du den Großteil deiner Zeit. Deinen Desktop schmückt ein ziemlich ansehnliches HINTERGRUNDBILD, das du selber gestaltet hast. Du bist wirklich stolz darauf.

Dein Desktop ist außerdem mit verschiedenen PROGRAMMIERPROJEKTDATEIEN zugemüllt. Du bist so schlecht im programmieren, dass du dich manchmal fragst, warum du dich eigentlich damit rumärgerst.

Dein PESTERCHUM-Benachrichtiger blinkt. Irgendjemand versucht mit dir in Kontakt zu treten.

Nur einer deiner KUMPELS ist online. Er hat dir eine Nachricht gesendet.

-- turntableGottheit [TG]hat um 16:13 angefangen, ektoBiologe [EB] zu belästigen --

TG: hey na was haste heute so für kranken scheiß abgestaubt
EB: ich habe ein little monsters poster bekommen, es ist so atemberaubend. ich werde ihn mir heute nochmal ansehen, die szene mit dem apfelsaft war so lustig.
TG: oh krass wasn zufall hab grad ne verschlossene flasche apfelsaft im schrank gefunden das is für mich wie verficktes weihnachten hier
EB: ok das ist toll, aber ich habe noch eine frage und dann eine kleine warnung. hast du jemals einen film namens little monsters mit howie mandel und fred savage gesehen?
TG: aber
TG: das siegel der flasche ist intakt
TG: willste etwa sagen da hat irgendwer in der fabrik in meine flasche gepisst
EB: alles was ich damit sagen will ist, glaubst du nicht dass monster howie mandel die macht hat etwas so einfaches zu tun, wie eine flasche wieder zu versiegeln?
EB: versuch doch mal dein gehirn einzusetzen dumpfbacke.
TG: warum wusste das fette kind oder wer auch immer das zeug gesoffen hat eigentlich wie pisse schmeckt
TG: ich meine der hat doch fast sofort reagiert
EB: es war der 15. tag in folge an dem howie mandel in seinen saft gepinkelt hatte.
TG: ok damit kann ich leben
TG: monster b-promi arschlöcher sind echt assi und quasi dauer scherzbolde
TG: außerdem hat fred savage echt ne fresse zum reinschlagen
TG: aber wayne interessierts lass ma über was anderes quatschn
TG: haste schon die beta bekommen
EB: nein.
EB: du?
TG: alter ich hab schon zwei von den dingern
TG: aber mir doch egal ich daddel den scheiß nicht das game klingt öde
TG: haste gesehen wie die das teil im game bro zerrissen haben????
EB: game bro ist ein witz und das wissen wir beide.
TG: yeah
TG: warum checkst du nicht deine post vielleicht isses da
EB: einverstanden.

Du hast von deinem Fenster aus gute Sicht auf den Vorgarten.

Vom Baum hängt deine REIFENSCHAUKEL herunter. Im Vorgarten eines Kindes ist ein Baum, von dem keine Reifenschaukel hängt, wie ein anständiger Gentleman ohne Monokel. Das soll heißen, DASS ER KEINESWEGS ALS SCHRECKLICH ANSTÄNDIGER GENTLEMAN ANGESEHEN WERDEN KANN.

Und dort neben der Auffahrt ist der Briefkasten.

Das kleine rote Schwing-Arm-Dingsbums, oder wie auch immer sich das nennt, zeigt nach oben!

Wie zur Hölle das Ding auch immer genannt wird. Du hast jetzt keine Zeit für Semantik. Das rote Zeiger-Hebel-Ding sagt dir, dass du Post hast. Und das heißt, dass die Beta-Version vielleicht angekommen ist!

Du willst gerade nach unten eilen, als du das Geräusch eines einparkenden Autos hörst. Es scheint, als sei dein VATER aus dem Supermarkt wiedergekommen.

Na toll. Er schnappt sich sicher vor dir die Post.

Wenn du jetzt nach unten gehst um sie zu holen, wird er wahrscheinlich unzählige Stunden deiner Zeit für sich beanspruchen. Du entschließt dich, hier oben etwas zu chillen bis sich der Staub legt.

Manchmal fühlt es sich so an, als wärst du in diesem Raum gefangen, oder wie der Engländer sagen würde "stuck at home". Das ist für deine Situation auf solche Weise zutreffend, dass man das alles fast schon damit betiteln könnte.

Und jetzt belästigt dich dein Kumpel schon wieder. Das Uhrwerk der Freundschaft dreht sich pausenlos, das Schwing-Arm-Dingsbums der Belästigung bis in alle Ewigkeit betätigend!

Wie auch immer. Der Kerl kann doch mal kurz warten.

Du hast zahllose Stunden geackert um diese exquisite Sammlung an Qualitätstiteln vorzeigen zu können.

Du entscheidest dich dafür, die grenzenlose Weisheit des Colonels zu Rate zu ziehen. Meine Güte, das Ding ist riesig. Es könnte eine Katze töten, wenn man es fallen ließe.

Aber um wirklich in diesem dicken Schmöker schmökern zu können, müsstest du ihn captchalogisieren. Du bist dir noch nicht sicher, ob du die anderen OBJEKTE darunter zubauen möchtest.

Was hast du gerade gesagt?? Kein Zubauen, auf keinen…

Verdammt. In einem kurzen Mangel an Aufmerksamkeit captchalogisierst du die falschen Arme erneut.

Du findest nicht, dass die Situation schlimm genug ist, um gleich auf "bitter" zu gehen, aber du findest schon, dass dein PESTERCHUM-Profil deinen Stimmungswechsel irgendwie widerspiegeln sollte.

"GRUMMLIG" muss wohl ausreichen. Schätzt du.

Es ist nicht überraschend, dass sich nichts verändert.

Oh, richtig, du hast ganz vergessen, dass dein Kumpel dich immer noch belästigt.

Du steckst die FALSCHEN ARME in die TORTE auf deinem Bett.

Das macht die Torte eindeutig mindestens 300% lustiger. Du bist dir sicher, COLONEL SASSACRE wüsste den präzisen Wert der erhöhten Lustigkeit.

Du suchst auf der Rückseite deines ZWISTRASTERS nach der ZWISTGATTUNG, die du vorgesehen hast.

Deinem ZWISTRASTER wurde die ZWISTGATTUNG "HAMMERARTIGE" ZUGETEILT.

Der HAMMER wurde von deinem CAPTCHALOGDECK in dein ZWISTDECK verschoben.

Jetzt, wo du wieder etwas mehr Platz in deinem SILBINDEX hast, kannst du auch genauso gut anfangen, ihn schnell wieder zu verschwenden.

Üblicherweise wäre dieses lächerliche Buch viel zu schwer um es gescheit mit sich herumzutragen. Du glaubst, das ist eine der Angelegenheiten, in der die Karten gewisse Vorteile haben.

Es könnte nützlich sein, wenn du irgendwann etwas leicht brennbares benötigst.

Du nimmst den ZAUBERERHUT in die letzte Karte auf.

Du hast keine freie Karte in deinem SILBINDEX!

Jedoch hast du die Möglichkeit, die BRILLE-NASE-BART-KOMBO mit dem ZAUBERERHUT zu VERBINDEN, um eine RAFFINIERTE VERKLEIDUNG herzustellen.

John? Wer ist dieser "John" von dem du redest? Du bist dir ziemlich sicher, den hat es nie gegeben und wird es auch nie…

Ja, diese Verkleidung ist echt beschissen.

Während du die Objekte trägst, bleiben sie auf der Karte, die aber vorübergehend aus dem Deck entfernt wird und somit die tieferliegenden Karten freigibt.

Du betrittst den FLUR.

An der einen Wand hängt ein Bild eines Kollegen, der sich mit Sicherheit zu amüsieren weiß, einer nach deinem Schlag. Du dachtest immer, er würde Michael Cera verdammt ähnlich sehen. Aber dein PAPA schwört bei den vielen HEILIGEN GRÄBERN Ägyptens, dass er es nicht ist. Du bist dir da aber nicht so sicher.

An der anderen Wand hängt einer dieser dämlichen Clowns deines PAPAS. Oder HARLEKINE, wie er jeden, der eine solch unverfrorene Mutmaßung äußert, schnell korrigiert.

Der verfluchte Duft frischer Backwaren steigt in deine neu erlangte Nase. Irgendetwas wird in der KÜCHE zubereitet. Es müssen die neuen Hinterhältigkeiten deiner Erzfeindin, BETTY CROCKER, sein und das schwere, buttrige Aroma ihres Komplotts stinkt zum Himmel.

Diese Mission wird weitaus schwieriger sein, als du erwartet hattest.

Du untersuchst die Regale mit FANTASIEVOLLEN HARLEKINEN.

Sieh dir diesen verdammten Müll an. Du hasst dieses Zeug. Lustig ist lustig, aber dein PAPA kann manchmal wirklich kitschig sein.

Manchmal betest du nachts darum, dass Räuber einbrechen.

Eine helle, orange Flamme flackert im KAMIN. Es ist nicht von Belang, dass April ist und es draußen nicht bitterkalt ist. In einem Haus braucht der KAMIN ein Feuer, denn dafür ist der KAMIN da. Ein Feuer GEHÖRT in den KAMIN, verdammt, ka(ptcha)tegorisch, zu jeder Zeit, ohne Ausnahme.

Ein Hausmythos unerklärlichen Ursprungs besagt, ein Haus leiht sich die Seele der Flamme, solange wie diese dem Haus innewohnt, so wie der Mond frei mit den Strahlen der Sonne umgeht.

"Der Mond ist ein ausgemachter Dieb, und maußt sein blasses Licht der Sonne." –Mark Twain

Du bist dir fast sicher, dass Mark Twain das gesagt hat.

Es verbrennt nicht so schnell, wie du gehofft hattest.

Jedes GAMEBRO MAGAZIN wird zu garantiert 40% auf recyceltem Asbest gedruckt. Für die olle Mutter Erde, yo.

Du untersuchst die HEILIGE URNE, die OMIS ASCHE enthält.

Wenn dein Vater ihr hin und wieder einen wehmütigen Blick zuwirft, weißt du, dass es schmerzliche Erinnerungen weckt. Ein hohes Bücherregal. Eine Leiter. Ein ungekürzter COLONEL SASSACRE.

Er möchte nie darüber reden.

Du stößt aus Versehen die HEILIGE URNE um. Überall liegt Asche.

Im Nachhinein, wenn man alle gängigen Klischees aschegefüllter Urnen betrachtet, war dieses Ereignis vorhersehbar.

Du solltest das besser aufräumen, bevor PAPA es findet.

Du denkst, dass jetzt eine gute Zeit wäre, deine RAFFINIERTE VERKLEIDUNG etwas aufzumotzen.

Du findest es ziemlich aufregend, darüber nachzudenken, was in diesem Paket sein könnte, aber es macht dich gleichzeitig ein bisschen nervös.

Verdammte Scheiße.

Zuerst platzierst du die HARLEKINPUPPE auf dem Sofa. Es kam dir höchst unziemlich vor, wie sie es sich mitten im Raum herumfläzend gemütlich gemacht hatte. Du captchalogisierst die ASCHE auf deine letzte freie Karte.

Du verbindest die HEILIGE URNE mit der ASCHE.

Der Großteil der ASCHE ist wieder in der URNE, aber du hast eine ganz schöne Sauerei veranstaltet. Es sähe sicher ordentlicher aus, wenn du einfach Kehrschaufel und Besen genommen hättest.

Keiner wird je etwas davon erfahren.

Außer vielleicht Menschen, die Augen im Kopf haben.

Dir kommt gerade eine weitere BRILLIANTE Idee, was du mit diesen sinnlosen Armen anstellen könntest. Du entfernst sie aus der TORTE und captchalogisierst sie.

Scheint, dass PESTERCHUM wieder etwas von dir will.

Ein anderer deiner Kumpels schreibt dich an.

Jetzt kannst du die brillante Idee, die du hattest, ausführen.

Der ZUCKERGUSS, der noch an den FALSCHEN ARMEN klebt, sollte gerade so ausreichen, um als angemessener Klebstoff zu dienen.

Hehehehehehehehe.

Es ist dir egal, was COLONEL SASSACRE sagt - das macht sie MINDESTENS eine Million mal lustiger.

Du schmeißt es wieder ins Feuer, wo es hingehört.

Wo du schon mal am Aufräumen bist…

Du kannst zwar große Objekte mit dir herumtragen, aber dieses Ding ist viel zu groß. Sieh's ein!

Außerdem willst du es auch nicht.

Du dachtest daran, die Abhandlung zur genauen Bestimmung der Lustigkeit der Puppe zu Rate zu ziehen.

Aber sie ist viel zu groß, um sie rechtzeitig nach den richtigen Werten zu durchsuchen. Du entscheidest dich, diese Idee zu verwerfen.

Die Tür links führt in die KÜCHE, aus der der Geruch von Backwaren strömt -- ein kraftvolles Aroma, das selbst einen besonders korpulenten Landstreicher abheben lassen könnte.

Die Tür rechts führt ins ARBEITSZIMMER, wo PAPA sehr viel Zeit verbringt.

Er könnte in beiden Räumen sein. Wohin wirst du gehen?

Es sieht nicht so aus als wäre er gerade hier.

Auf dem Schreibtisch liegen ein KARTENSPIEL, eine von PAPAS PFEIFEN, die Aprilausgabe des ERNSTEN NARREN und eine verirrte CAPTCHALOGKARTE.

Außerdem ist dort eine DOSE ERDNÜSSE. Ha ha, ach PAPA. DARAUF wirst du so schnell nicht mehr reinfallen.

Mit einer schweren Erdnussallergie leben zu müssen ist eine schreckliche Sache.

Du tauschst den ZAUBERERHUT mit der MELONE.

Das macht die Verkleidung zwar irgendwie weniger lustig, aber UM EIN VIELFACHES vornehm erscheinender.

PAPA bewahrt in diesem Haushalt mehrere Pfeifen auf. Ein Vater ohne Pfeife ist wie ein grobes Raubein ohne Zahnstocher. Soll heißen, ER WÄRE EHER EINE HUNDEELENDE ENTSCHULDIGUNG FÜR EIN RAUBEIN, WENN DU MICH FRAGST.
Trotzdem nimmst du die PFEIFE lieber nicht. Die erste schmeckt schon schlimm genug.

Wie du für die Komödie leidest.

Ja!!! Genau richtig, um den Platz in deinem SILBINDEX zu erwei..

ARGH!!!

(Seiten mit Ton wird ein [S] im Kommando vorangestellt.)

Du spielst des Scherzbolds liebstes Kartenspiel, obwohl du allein im Raum bist und es damit zu einer besonders trotteligen Version von Solitär verkommt.

SO DÄMLICH. Sieh dir diese Unordnung an.

Der Erdnussschar dort drüben macht das sicher alles gehörigen Spaß. Du bist allergisch gegen ihre Verachtung.

Du gehst zurück ins WOHNZIMMER und denkst darüber nach, den Briefkasten draußen zu überprüfen. Du glaubst, du solltest vielleicht erst alle Möglichkeiten ausschöpfen, bevor du dich kopfüber in eine Begegnung mit PAPA stürzt.

Im FERNSEHEN läuft gerade WERBUNG.

Du verlässt das Haus.

Wie vorauszusehen war, ist der Briefkasten leer. Papa ist dir bereits zuvorgekommen.

Die Straßen sind verlassen. Der Wind pfeift durch die Zwischenräume, die Nachbarn voneinander trennt, als ob er sanft über die Löcher eines Blasinstrumentes streicht, oder sagen wir, die eines entleerten Briefkastens. Ein vertrauter Ton wird erzeugt. Ebenjenen, den die Trostlosigkeit spielt, um ihre Instrumente zu stimmen.

Es ist dein dreizehnter Geburtstag und genauso, wie es bei allen Zwölfen zuvor war, fehlt etwas in deinem Leben. Dieses Spiel, das sich dir gegenwärtig entzieht, ist nur das neueste Kunststück im Repertoire eines unsichtbaren Rätselmeisters, der nicht Fröhlichkeit verbreitet, sondern Mangel. Seine groben Pläne ähneln weniger denen eines Scherzboldes, sondern eher denen eines gewöhnlichen Taschendiebes. Sein Rätsel ist die Abwesenheit selbst. Ein sich überall ausbreitendes Mysterium, so wie die fahle Reflektion des Mondes, wenn auch nur ein Kieselstein der Neugier in seinen düsteren Brunnen geworfen wird. Es ist das Teuflischste aller Rätsel.

"Trennung lässt matte Leidenschaften verkümmern und starke wachsen, wie der Wind die Kerze verlöscht und das Feuer entzündet." –Walt Whitman

Ja, du bist dir sicher, dass Walt Whitman das gesagt hat. Einhundertprozentig sicher.

Du hast das Gefühl, noch einen langen Tag vor dir zu haben.

N…

Nein!

Die Tür ist verriegelt und PAPA hat die AUTOSCHLÜSSEL. Du illerst durch das Fahrerfenster.

Du siehst zwar keine Post, dafür aber ein GRÜNES PAKET. Darunter liegt noch etwas anderes, das aussieht wie ein Zettel.

Könnten diese Objekte mit der Post gekommen sein? Du siehst nichts von dem, was üblicherweise in der Post ist, wie Werbung und Rechnungen. Vielleicht hat Papa vergessen, das Zeug mit reinzunehmen.

Du versuchst einen Blick durch das KÜCHENFENSTER zu werfen, aber du kannst nicht sonderlich viel sehen! Es scheint als hätte dein PAPA so viel gebacken, dass nun die Scheibe beschlagen ist.

Gott, er ist echt seltsam.

Aber du kannst sehen, was auf dem Tisch direkt vor dem Fenster liegt. Es sieht aus, als wäre die Post da! Du siehst ein ROTES PAKET, einige RECHNUNGEN, PAPAS PDA und einen Umschlag, auf dem verdächtigerweise das SBURB-LOGO abgebildet ist. Könnte es tatsächlich sein???

Unglücklicherweise ist das Fenster verschlossen.

Du hast keine andere Wahl. Du musst in die Höhle des Löwen.

RAFFINIERTE VERKLEIDUNG, das ist deine Zeit zu glänzen.

Dein PAPA durchschaut deine Verkleidung sofort! Du weißt nicht, was du dir bei dieser törichten List gedacht hast!!!

Du legst die RAFFINIERTE VERKLEIDUNG ab. Dein VATER droht mit einem furchteinflößen CONFISERIEPRODUKT. Er steht zwischen dir und der Post.

Es gibt nur eine Lösung für dieses Problem.

Du kannst nicht ABHAUEN! Dieser nervtötende BESCHÜTZER versperrt dir den Weg! Du wirst wohl ein Ablenkungsmanöver in die Wege leiten müssen.

Und schon schwingt er ein weiteres CONFISERIEPRODUKT umher! Dieser Mann ist skrupellos.

Du bereitest dich besser auf komödiantischste Art und Weise auf den Einschlag vor.

Die BRILLE-NASE-BART-KOMBO absorbiert den Großteil der süßen Überraschung. Scheint, als würde PAPA das Scherzbold-Gambit dieser Auseinandersetzung genießen, so wie es üblicherweise der Fall ist.

Du nimmst die KUCHENFORM und legst die BRILLE-NASE-BART-KOMBO ab.

Alles in deinem SILBINDEX wird eine Karte nach unten verschoben. Die RAUCHKUGELN werden aus dem Deck ausgeworfen.

Ja! Das könnte die nötige Ablenkung sein, die du erho…

Nichts geschieht.

Was für eine riesige Enttäuschung.

“Wo zwei zusammenstoßen, siegt der Besonnene.” – Oscar Wilde

Weise Worte eines Mannes, der wohl allem, bis auf die Versuchung, widerstehen konnte.

Die TORTE schiebt COLONEL SASSACRES ABHANDLUNG aus deinem SILBINDEX.

Sassacre, du wunderbarer Bastard.

Jetzt ist deine Chance!!!

Nun, da PAPA damit beschäftigt ist, den RAUCHMELDER zu besänftigen, kannst du dich sicher aus dem Staub machen.

Du schnappst dir PAPAS PDA. Vielleicht änderst du später sein Hintergrundbild in etwas lustiges, so als Streich. Außerdem könnte er später nützlich sein.

Deine RESERVECAPTCHALOGKARTE wird aus deinem SILBINDEX geschoben und sofort deinem Deck zugefügt. Nun hast du fünf Karten, mit denen du arbeiten kannst.

Das ROTE PAKET ist an dich adressiert.

Du hast die SBURB BETA-VERSION!!!

Du captchalogisierst die TORTE, die auf dem Sofa lag und stößt dadurch die KUCHENFORM aus der untersten Karte.

Dann verbindest du die beiden TORTEN über alle fünf Karten hinweg.

Alles in deinem SILBINDEX ist zwischen den beiden TORTEN eingequetscht. Warum denkst du solche Sachen nie zu Ende??

Du hältst am Ende der Abzweigung inne und läufst dann durch den Flur. Du wirst etwas brauchen, womit du die Sauerei wegwischen kannst, die du bei der Entzweiteilung dieser TORTE sicher anrichten wirst.

Links ist das BADEZIMMER. Rechts das ZIMMER deines PAPAS. Es ist abgeschlossen und dir wurde ausdrücklich verboten, es jemals zu betreten. Er hat Geheimnisse.

Du betrittst das BADEZIMMER. Du kannst den GARTEN aus dem Fenster sehen. Das Kronjuwel ist die SCHAUKEL, die dir Jahre der Freude bereitet hat. Außerdem steht dort ein FEDERWIPPTIER, das für mehr als eine schmerzvolle Verletzung verantwortlich war, und dir Jahre des Klagens bereitet hat.

Neben dem Waschbecken ist PAPAS RASIERER. Auf der Haltestange an der Seite hängt ein FRISCHES HANDTUCH.

Du nimmst den RASIERER und beginnst deine Operation an der TORTE.

Dann nimmst du das HANDTUCH und reinigst die extrahierte Beute.

Die Objekte zwingen die MISSHANDELTE TORTE in die TOILETTE.

Und mir nichts, dir nichts, ist dein SILBINDEX wieder voll. Gott, wie dieses Ding nervt.

Eigentlich bist du kein Fan von Weiberschnulzen, aber Matthew McConaugheys coole Ausstrahlung könnte jedes noch so große brennende Wrack bergen.

Das ist deine "McConaughey Wand", ein gewöhnlicher Schrein, einem großartigen Schauspieler gewidmet. Der Film darüber ist viel besser, findest du.

SEHEN SIE SIE? STELLEN SIE SICH BITTE DIE KLEINE VOR… [Kloß im Hals] UND NUN STELLEN SIE SICH VOR, SIE SEI WEISS.

Du hast uns Matthew! Deine gewandte Redeweise hat uns den in uns ruhenden Rassismus vorgeführt! Verdammt, bist du gut!

-- gartenGnostikerin [GG] hat um 16:34 angefangen, ektoBiologe [EB] zu belästigen --

GG: hi happy birthday john!!!!!
GG: halloooooo??
GG: ok ich red später mit dir!!! :D

-- gartenGnostikerin [GG] hat um 16:56 aufgehört, ektoBiologe [EB] zu belästigen --


-- turntableGottheit [TG] hat um 16:40 angefangen, ektoBiologe [EB] zu belästigen --

TG: hey GG sucht nach dir warum bist du überhaupt auf einmal so beliebt
TG: ist heut irgendein besonderer anlass oder was
TG: bläst du den damen zucker in den arsch
TG: hast du dir dein bein wegen einem welpen gebrochen oder son scheiß
TG: alter was machst du
-- turntableGottheit [TG] ist jetzt abwesend! --
EB: ich habe einen kometen entdeckt, der die erde zerstören wird und er ist nach mir benannt worden.
EB: jetzt bin ich berühmt und jeder will die ganze Zeit mit mir reden.
TG: halt stop
TG: hör einfach auf
TG: hör auf über deine furchtbar dämlichen filme zu reden oder dich auf sie zu beziehen
TG: deine widerliche bester-kumpel schwärmerei über diesen matt macconahay ist abstoßend anzusehen
EB: mcconaughey.
TG: klingt wie ein ton den ein pferd von sich gibt
TG: soll heißen dumm
TG: genauso dumm wie diese ganzen bilder von dem clown die du aufgehangen hast
EB: die gehören meinem vater.
TG: ich habe über nick cage gesprochen
EB: oh, was?! nein mann, cage ist herrlich. so herrlich.
TG: ha ha so lahm
TG: du magst ihn nicht nur ironisch oder so sondern so wirklich in echt ist es nicht so
TG: hahaha
EB: ich mache manchmal ironische sachen.
EB: was ist zum beispiel mit meinem geburtstagsgeschenk?
TG: nein die ist klasse
EB: was? nein, die ist dämlich, das war der witz daran. der IRONISCHE witz. verstehste?
EB: warte…
EB: du hast sie gerade auf, oder?
TG: ich trage sie im ironischen sinne
TG: weil sie so klasse ist
TG: die tatsache dass sie so ironisch ist macht sie klasse
TG: und umgekehrt
TG: machst du dir notizen wie du cool wirst??? jesus hol dir einen verdammten stift
EB: du hast schon mitbekommen, dass sie irgendwann stillers komisches und irgendwie hageres Gesicht berührt haben.
TG: ihh ja
TG: naja
TG: wo wir schon dabei sind
TG: hast du die post
EB: ja.
TG: war da zufällig ein paket dabei
EB: ja, das große rote.
TG: du solltest es vielleicht öffnen
EB: ich würde ja gerne, aber es ist unter der sburb beta gefangen, dewegen werde ich es wahrscheinlich erst öffnen nachdem ich die beta installiert habe.
TG: oh mann die beta ist da
EB: ja! willst du’s spielen?
TG: haha auf keinen fall
EB: warum nicht!
TG: es klingt so HÖLLISCH langweilig bring einfach TT dazu es zu spielen die steht total auf so was
EB: wo ist sie hin.
TG: ihr internet fällt immer wieder aus glaub ich
TG: wahrscheinlich ist sie gleich wieder on
TG: oh und christus im beiwagen benutzt du immer noch den stackmodus???
TG: ernsthaft alter
TG: du musst datenstrukturen BÜFFELN das hier ist echt erbärmlich
EB: ok, mach ich.

Du entscheidest dich, eine Weile vor dem Computer zu entspannen, bevor du irgendetwas wichtiges machst. Du öffnest den TYPHEUS Webbrowser und leitest ihn auf die ohne Frage tollste Seite, die je geschaffen wurde.

Das neue Abenteuer ist ganz ok, aber du bist dir nicht sicher, ob du es so sehr magst wie das vorige.

Du entscheidest dich, dass es Zeit für weniger Meta und mehr Beta ist.

Du legst die CD ein und installierst die SBURB BETA-VERSION.

Was zur Hölle ist das.

Du gehst zu deinem SCHRANK, wo du einen Haufen Klamotten und eine Sammlung von nützlichen COMPUTERPROGRAMMIERHANDBÜCHERN aufbewahrst.

Du bist dir nicht sicher, ob du dich mit diesem riesigen Wälzer auseinandersetzen setzen willst. Er sieht sehr langweilig aus. Und irgendwie auch unhöflich.

Vielleicht untersuchst du stattdessen nur den gratis Modus.

Du blätterst zur hinteren Umschlagseite, wo sich ein gratis ABRUFMODUS in einer Plastikhülle befindet.

Dieser folgt der Logik einer QUEUE DATENSTRUKTUR, welche nach einer "First In, First Out" Methode arbeitet, im Gegensatz zur "First In, Last Out" Methode eines STACKS.

Gegenstände, die in deinem SILBINDEX captchalogisiert sind, sind nicht mehr direkt zugänglich. Du kannst nur den Gegenstand auf der letzten Karte benutzen und musst auf die Gegenstände der oberen Karten warten, bis sie auf der letzten Karte sind.

Zum Beispiel ist das ROTE PAKET jetzt nicht zugänglich. Du kannst zurzeit nur den RASIERER benutzen.

Dieser Modus erscheint dir nicht wie eine signifikante Verbesserung zum Vorherigen. Eigentlich scheint er sogar fast noch unhandlicher. Du entscheidest, dass du ihm trotzdem eine Chance gibst.

Du fragst dich plötzlich, ob das überhaupt machbar ist. Du kannst dich nicht daran erinnern, je eine Karte für den STACK MODUS gehabt zu haben.

Du findest das alles ein wenig schwer verständlich und würdest lieber nicht weiter darüber nachdenken.

Bei… seite…

Legen?

…

Du bist dir nicht ganz sicher, ob du das verstehst.

Du captchalogisierst eine der TORTEN.

Endlich hast du eine Verwendung für dieses ganze herumliegende Gebäck gefunden: BALLAST.

Die zweite TORTE bewirkt, dass der RASIERER aus der Vorderseite deines SILBINDEX schießt.

Oh, gütiger Herr.

DIESES WUNDERSCHÖNE ANTLITZ.

"Failure to launch" - Du wünschtest, der RASIERER hätte auch einen Fehlstart hingelegt.

Du öffnest deine ZAUBERKISTE und captchalogisierst eines deiner liebsten Bücher überhaupt: WISE GUY VON MIKE CAVENEY.

Und da fliegt das FRISCHE HANDTUCH.

Du nimmst die MAGISCHEN HANDSCHELLEN, der PDA schießt davon wie eine Rakete.

Gottverdammt nochmal.

Du betrachtest das Paket. Es ist von einem deiner Internetkumpels.

Es ist mit Paketklebeband zugeklebt. Du wirst etwas Scharfes benötigen, um es zu öffnen.

Ach, natürlich! Der RASIERER! Es ist doch so einfach, du fragst dich, warum du nicht gleich…

Lasst das Spiel von vorn beginnen.

Du nimmst schnell aufeinanderfolgend drei GLASSCHERBEN und gehst in Deckung.

Über dein Zimmer regnet es Verwüstung aus deinem SILBINDEX.

Und jetzt wo deine Karten mit Glas zugepackt sind, wirst du das wahrscheinlich so bald nicht noch einmal machen wollen.

Du solltest wahrscheinlich das Zeug holen gehen, bevor du es noch vergisst.

Du öffnest das Paket. Es enthält etwas Verdächtiges.

Etwas verdächtig Dreckiges und Stinkendes.

Es ist ein PLÜSCHHASE. Und zwar genauso einer wie der, der kurzzeitig von Malkovich als Cyrus in "The Virus" als Geisel genommen wurde, während er den vom Pech verfolgten Protagonisten Cameron Poe verspottete. Und auffallend ähnlich mit dem, der von Cage als Poe aus der Asche eines brennenden Las Vegas gerettet und seiner Tochter geschenkt wurde, eine symbolische Geste eines zerlumpten Äußeren, das ein Herz aus Gold beherbergt. Poe war nicht wirklich ansehnlich. Aber er war ein guter Mann.

Aber nein, er ÄHNELT nicht nur diesem Hasen. Diesem ECHTHEITSZERTIFIKAT zu Folge ist es GENAU DIESER HASE.

Das ist so geil.

Es scheint, als verlangt dein Computer nach deiner Aufmerksamkeit.

-- tentakelTherapeutin [TT] hat um 17:08 angefangen, ektoBiologe [EB] zu belästigen --

TT: Es sieht so aus als ob du die Beta-Version geholt hast. Ausgezeichnet.
TT: Ich werde versuchen mich mit dir zu verbinden.
EB: wow ok aber ich habe gerade das genialste geschenk erhalten.
TT: Den Hasen?
EB: SO SÜSS.
TT: Ich habe oft Geschichten von dieser elenden Kreatur gehört. Ihre homerische Legende ist inzwischen praktisch in den Falten meiner persönlichen Mythologie versteckt.
EB: ha ha, was?
TT: Warum konzentrieren wir uns nicht auf das anstehende Thema?
EB: oh das spiel, richtig.
EB: ich weiß nicht ganz, wie das funktioniert. was hab ich hier überhaupt vor mir?
TT: Du benutzt die Klienten-, ich die Serverapplikation, somit ist meiner der Hauptcomputer. Ich habe eine Verbindung mit dir hergestellt. Das ist für das Spielen des Spiels ausreichend.
EB: oh, dann ist ja gut.
TT: Warum fangen wir nicht an?

EB: wow, was tust du??
TT: Entschuldigung. Ich muss erst ein Gefühl für die Bedienung bekommen.
EB: ist meine zauberkiste jetzt auf dem dach??
TT: Ja.
EB: :(
TT: Das nächste Mal werde ich versuchen, etwas vorsichtiger zu sein.

Du findest deinen vermissten STACK-ABRUFMODUS wieder und wendest ihn schnell wieder auf deinen SILBINDEX an. Du kannst nun jederzeit zwischen STACK- und QUEUE- Modus wählen.

Du wechselst mit voller Hingabe zwischen deinen ABRUFMODI.

Es scheint als ob PAPA sich wieder aufmacht, um neue Backzutaten zu besorgen. Du bist erleichtert, das Haus wieder für dich alleine zu haben, wenn auch nur für ein paar Minuten.

Du hoffst nur, dass er die ZAUBERKISTE auf dem Dach nicht bemerkt. Oder den ganzen Mist, den du aus dem Fenster geschmissen hast.

EB: hey, glaubst du, du könntest mir einen gefallen tun?
EB: kannst du dir das ganze zeug da draußen vor meinem kaputten fenster schnappen und es hier reinbringen?
TT: Ich werde es versuchen.
EB: danke!
TT: Kein Glück.
TT: Es scheint außerhalb der Reichweite zu sein. Ich nehme mal an, dass es zu weit von dir, dem "Spieler", entfernt ist.
EB: :C

Du kannst keine SPIELER selektieren!

JOHN begegnet deinem aufdringlichen Cursor mit Ablehnung.

Du weißt zwar nicht, wofür zum Geier das Ding gut sein soll, aber es schaut toll aus!

Du schnappst dir den PDA und wechselst in den STACK-MODUS, um ihn einsatzbereit zu halten.

Die Benutzeroberfläche ist merkwürdig steril. Keine lustigen Clownhintergrundbilder oder sonst etwas. (Ups, du meinst natürlich Harlekinhintergrundbilder.)

Die ERNSTE GESCHÄFTE-App ist geöffnet. Es scheint, als würde dein PAPA damit mit seinen verschiedenen Bekanntschaften in Kontakt bleiben… vielleicht seine Straßenkünstlerkollegen?

Du schätzt, dass die darstellenden Künste doch ein ziemlich ernstes Geschäft sein müssen.

Das sollte sehr hilfreich sein. Jetzt kannst du mit deinen Kumpels in Kontakt bleiben, während du im Haus umherstreifst.

Du hast keine Idee, wofür das Ding gut sein könnte. Du kannst keine Bedienelemente finden.

Alle anderen Möglichkeiten ausgeschöpft, entscheidest du dich dazu, dich einfach daraufzustellen.

Das ist eigentlich nicht wirklich vorsichtig von dir.

Es ist ein klarer, sonniger Tag. Nichts Außergewöhnliches zu vermelden. Zumindest nicht außerhalb deines eigenen Zuhauses.

TT: Ups.
EB: ups was?

EB: was war das für ein geräusch?
EB: sollte ich das lieber untersuchen gehen?
TT: Nein, ich hab es unter Kontrolle.
TT: Du kannst weiter mit deinem Teleskop spielen.

Du springst hinunter in den HAUSWIRTSCHAFTSRAUM.

Du nimmst den VORSCHLAGHAMMER und die CAPTCHALOGKARTE, kombinierst beide und fügst sie dann schnell deinem ZWISTRASTER hinzu.

Du findest es cool, dass nicht aus allem eine verdammte Staatsangelegenheit gemacht werden muss.

Es scheint, als würde ein anderer deiner Kumpels dich auf deinem PDA belästigen.

-- gartenGnostikerin [GG] hat um 17:25 angefangen, ektoBiologe [EB] zu belästigen --

GG: hi happy birthday john!!!!! <3
GG: john hast du mein paket bekommen??
EB: oh hey!
EB: nein, noch nicht.
GG: verflixt! bist du sicher? es war in einer grünen box.....
EB: oh!
EB: ja, aber es ist noch im auto von meinem vater und der ist noch im laden.
EB: er sollte bald zurück sein.
GG: super!!! was machst du heute so?
EB: ich stecke bis zum hals in sburb zeug.
EB: TT macht aus meinem haus ein totales desaster.
GG: lol!
GG: was ist sburb??
EB: oh, das ist ein spiel, ist ganz gut.
EB: ich bin noch am rumprobieren.
GG: wow was war das????
EB: was war was?
GG: es gab einen lauten knall vor meinem haus!!
GG: es klang wie eine explosion!!!!
EB: wow, wirklich?
GG: ich geh raus und seh nach....
EB: oh mann, aber sei vorsichtig, ok?
GG: bin ich :)

-- gartenGnostikerin [GG] hat um 17:28 aufgehört, ektoBiologe [EB] zu belästigen --

TT: Oh Scheiße.

Wenn du am Rad drehst, scheint etwas von unten gegen den Deckel zu stoßen.

Aber du bist nicht stark genug, um den Deckel zu öffnen!

Auf der Reise der Badewanne zur Auffahrt wird die Verbindung unterbrochen.

Du extrudierst EINEN (1) KRUXITDÜBEL.

Eine GLASSCHERBE wird aus deinem Deck geschleudert und verstümmelt die HARLEKINPUPPE.

Du nimmst ZWEI (2) FANTASIEVOLLE HERLEKINE.

Der zusätzliche, nutzlose Ballast schiebt deinen PDA auf die letzte Karte. Du wechselst in den QUEUE-MODUS um den PDA griffbereit zu haben.

Weitere Glasschrapnelle fliegen aus deinem Deck.

EB: dieses ding verfolgt mich andauernd.
EB: ich glaube es will mit mir reden oder so.
TT: Das ist wahrscheinlich der "Kernspirit".
TT: Er muss wohl "prototypisiert" werden.
TT: Zweimal, sogar.
TT: Was auch immer das bedeutet.
TT: Diese Komplettlösungen sind grauenhaft geschrieben.
EB: hmm, ok.
EB: nun, du bist diejenige mit dem mauszeiger also mach einfach, was du für richtig hältst!
EB: und bring mein badezimmer in ordnung.

Der KERNSPIRIT wurde mit der HARLEKINPUPPE prototypisiert.

Am ALCHEMITER lässt sich nirgendwo ein Kartenschlitz finden!

Der KERNSPIRIT ist dir die Treppe hoch gefolgt.

Der Erwerb eines KRUXITDÜBELS scheint das ATHENEUM um ein Objekt bereichert zu haben: einen VOLLKOMMEN GEWÖHNLICHEN GEGENSTAND.

Du entfernst das TELESKOP von seinem STATIV. Wer weiß, es könnte sich als hilfreich erweisen. Aber was noch wichtiger ist, es schiebt das KRUXIT auf die letzte Karte, wodurch du damit herumspielen kannst.

Wie vorherzusehen war, wird der PDA von Bord geworfen und landet jenseits des Nachbarzaunes.

Du platzierst den KRUXITDÜBEL auf dem kleinen Podest des ALCHEMITERS.

Etwas passiert...

Aus irgendeinem Grund bringst du den ALCHEMITER dazu, DREI (3) VOLLKOMMEN GEWÖHNLICHE GEGENSTÄNDE zu erzeugen. Dafür wendest du insgesamt 6 Einheiten BAUSCHROT auf.

Diese Dinger scheinen absolut sinnlos zu sein. Was für eine Verschwendung!

In deinem Augenwinkel bemerkst du, dass da etwas am Himmel ist.

Du schaltest zurück in den STACK-MODUS und verschaffst dir mit dem TELESKOP bessere Sicht.

Was auch immer es ist, der KERNSPIRIT scheint darüber außerordentlich aufgeregt zu sein.

Du bist kein Astronom, aber seine Flugbahn scheint deiner jetzigen Position verdächtig frontal gegenüberzustehen.

Das ist eine besorgniserregende Entwicklung.

Du findest, du hast ihn lange genug hängen lassen.

Es ist verlockend, weil sie den Rockin' Blue Himbeerspritzern sehr ähnlich sehen. Wie auch immer, BAUSCHROT-Einheiten sind eine Spielabstraktion und scheinen auf physischer Ebene nicht zu existieren.

Scheinbar gibt es keine drohende Gefahr, die so unmittelbar bevorsteht, um dich davon abzuhalten, über idiotische und leichtsinnige Aktionen nachzudenken.

Zwei Kumpels haben versucht dich zu erreichen.

TT: Ich arbeite am Badezimmer.
TT: Aber unser Bau-Schrot wird langsam knapp.
EB: mensch, wen interessiert das badezimmer, jetzt kommt ein meteor direkt auf mein haus zu!!!
TT: Ich verstehe.
TT: Denkst du, dass es etwas mit dem Spiel zu tun hat?
EB: ich weiß nicht, vielleicht! was soll ich tun!
TT: Ich glaube, es ist sehr wahrscheinlich.
TT: Die Komplettlösungen deuten vage eine bevorstehende Bedrohung an, bevor sie enden.
TT: Die schon vorher bereits schwach konstruierten Sätze werden sogar noch kürzer und mehrdeutiger.
TT: Als wären sie hastig in verängstigtem Zustand geschrieben worden.
TT: Wenn ich es mir recht überlege, ist die Hingabe zum Aktualisieren ihrer Komplettlösungen unter solchen Umständen bewundernswert.
EB: wow, FASZINIEREND.
EB: ??????
TT: Wenn der Meteor ein Teil des Spiels ist, dann ist, denke ich, das einzige was zu tun ist, einfach weiterzuspielen und zu versuchen, das Dilemma auf die Art und Weise des Spiels zu lösen.
TT: Versuch die Fräse zu benutzen.
TT: Hier steht, dass man die Karte mit ihr benutzen kann, weiter wird aber nicht darauf eingegangen.
EB: ok das mach ich.
TT: Echt, es ist eine Arbeit dieses Geschwafel zu lesen.
TT: Wenn ich nur noch ein kleines bisschen mehr lese, muss mein Gehirn aus einem Glas gefüttert werden.
TT: Während es in einem Hochstuhl sitzend Speichelblasen bläst.
TT: Ich glaube ich werde meine eigene Komplettlösung schreiben.
TT: Soll heißen, nachdem wir sichergestellt haben, dass du nicht stirbst.

-- turntableGottheit [TG] hat um 17:34 angefangen, ektoBiologe [EB] zu belästigen --

TG: ich hab gehört du hast das Paket bekommen
TG: ich hoffe du schätzt meine heroisch väterliche geduld es zu dir zu kriegen
TG: auf meine grobe und stolpernd dreckige achselshirt art und weise
TG: außerdem hoffe ich du weißt es zu schätzen wie viele untalentierte deppen ihre griffel schon vor dir an diesem hasen hatten
TG: er ist wie ein schmuddeliger staffelstab in einem marathon voller trottel
TG: hey wo bist du
EB: mensch, der hase war atemberaubend, aber ich habe keine zeit zu reden, ich spiele sburb und es ist ein albtraum.
EB: TT zerstört mein ganzes haus.
TG: mann, ich hab dir doch gesagt du sollst um das spiel einen bogen machen
TG: und eben aus diesem grund solltest du dich auch nicht für sprunghafte weiber und deren höhnische pferdescheiße verantworten
EB: und jetzt kommt auch noch ein meteor und ich mache keine späße!!!
EB: es ist wie ein großer asteroid oder komet oder so.
EB: im himmel.
EB: und er kommt direkt auf mein haus zu!!!!!!!!
TG: oh mann
TG: wie groß ist er
EB: kein plan.
EB: groß, glaub ich.
EB: ich muss los!
EB: wir reden später weiter, wenn ich noch am leben bin und die erde nicht in die luft geflogen ist.
TG: so groß wie texas
TG: oder nur wie rhode island
TG: immer schmeißen sie mit diesen geographischen vergleichen um sich, um uns eine vorstellung über die ausmaße zu geben, als würde uns das was bedeuten
TG: aber eigentlich ist das doch egal es ist doch immer nur so: WOW DAS IST GANZ SCHÖN VERDAMMT GROSS
TG: wie: mister präsident, da kommt ein meteor auf uns zu. oh ja, wie groß ist er denn? er ist so groß wie texas sir
TG: oh scheisse
TG: oder, wie groß ist er? er ist so groß wie new york city sir
TG: oh scheisse
TG: sir ich fürchte der meteor ist so groß wie der schwanz ihrer mutter
TG: oh mist
TG: sir sind sie vertraut mit jupiter?
TG: sie meinen wie der planet?
TG: ja
TG: nun, er ist so groß
TG: hmm, das klingt ziemlich groß
TG: ich habe eine frage
TG: ist es jupiter?
TG: ja sir, die erde steht buchstäblich unter der belagerung des jupiter
TG: OH SCHEISSE
TG: wie auch immer, bis später

Du schiebst die VORGELOCHTE KARTE in den Schlitz der TOTEMFRÄSE. Darüber fährt der WERKZEUGARM eine bestimmte Konfiguration von Fräsen aus.

Alles was du jetzt noch brauchst ist etwas zum Fräsen.

Deinen Mangel an Voraussicht verfluchend, gehst du zurück auf den BALKON, um den KRUXITDÜBEL zu holen, den du auf dem Sockel stehen gelassen hast.

Vorsichtig schleichst du durch den Korridor an deinem PAPA vorbei, der damit beschäftigt zu sein scheint, über die ungewöhnliche Umstrukturierung des Mobiliars zu rätseln.

Das perfekte Verbrechen.

Du hast den KRUXITDÜBEL wieder.

Dein VATER zuckt lediglich mit den Schultern und geht wieder nach unten, wahrscheinlich um noch mehr zu backen.

Wenn er nur wüsste, wie hart du arbeitest, um ihm den Arsch zu retten.

Du klemmst das KRUXIT in die Fräse.

Die Fräse schnitzt EIN (1) TOTEM.

Du nimmst das TOTEM.

Eine junge Dame steht in ihrem Schlafzimmer. Aufgrund eines heftigen Sturms ist in ihrem Haus gerade der Strom ausgefallen, mitsamt ihrer drahtlosen Internetverbindung. Das hat die Verbindung zu einem beliebten Videospiel getrennt, dass sie mit einem jungen Mann zu einem Zeitpunkt von entscheidender Bedeutung gespielt hat. Jener junge Mann verlässt sich darauf, dass diese junge Dame die Verbindung irgendwie wiederherstellen kann. Diese junge Dame namens...

Namens...

Es liegt dir auf der Zunge. Was war noch einmal der Name dieser jungen Dame?

Nein, das war es nicht!

Dein Name ist ROSE. Wie schon erwähnt, musst du aktuell ohne ELEKTRIZITÄT auskommen, jedoch läuft dein LAPTOP noch mit seinem AKKU. Du hast eine Vielzahl von INTERESSEN. Du hast eine Leidenschaft für ZIEMLICH DÜSTERE LITERATUR. Du findest Gefallen an kreativem Schreiben und bist DIESBEZÜGLICH ETWAS GEHEIMNISKRÄMERISCH. Du hast eine Vorliebe für das BESTIALISCH SELTSAME UND FIKTIVE und versuchst dich manchmal in der PSYCHOANALYSE. Du strickst auch gerne und dein Zimmer ist EIN ZIEMLICHES DURCHEINANDER. Und gelegentlich, wenn dir das richtige über den Weg läuft, spielst du auch gerne VIDEOSPIELE mit deinen Freunden.

Was wirst du tun?

Der Inhalt des VIOLETTEN PACKETS ist privat! Niemand darf hinein schauen.

Igitt, was für eine grauenhafte Idee! Allein bei dem Gedanken wird dir richtig übel.

Du würdest nur auf solch eine peinliche Aktivität zurückgreifen, wenn niemand zuschaut!!!

Diese Tagebücher sind nur für dich.

Du captchalogisierst die VIOLINE und bringst sie in der WURZELKARTE deines SILBINDEX unter.

Du verschwendest ungefähr 40 Sekunden mit dem Spielen auf der Violine, während dein Freund in Gefahr schwebt.

Starkes Zeitmanagement, Süße!

Da dir deine Taugenichts-Freundin offensichtlich nicht rechtzeitig aus der Patsche helfen wird, richtest du Worte der scheidenden Zärtlichkeit an die teure, süße Liv. Oh, wenn doch nur Affleck derjenige hätte sein können, der das letzte Opfer bringt, anstatt ihres sturen, wie ein Fels in der Brandung stehenden Arbeitervaters. Dann würde sie in deine tröstenden Arme fallen und DU wärst derjenige, der den verstorbenen Bruce Willis stolz machen würde.

Du holst deinen KLEINEN BEUTEL MIT STRICKZEUG. Er besetzt die LINKE BLATTKARTE unter der VIOLINE über die alphabetische Sortiermethode des BAUM-MODUS.

K < V.

Dein Panoramafenster bietet einen Blick auf deinen Garten und das Mausoleum, das deine tote Katze JASPERS beherbergt, die starb, als du noch sehr jung warst. Deine MAMA hatte das Gebäude im Sinne der spöttischen IRONIE errichten lassen, als Antwort auf deine jugendlich unschuldige Bitte, eine Beerdigung für das Tier abzuhalten. Wenigstens bist du im Nachhinein zu dieser Interpretationsweise der Geste gekommen.

Du kannst außerdem die Umrisse des LABORATORIUMS nebenan ausmachen, eine Einrichtung, die wahrscheinlich ein starkes DRAHTLOSES INTERNETSIGNAL sendet. Du könntest in der Lage sein, von einem anderen Teil des Hauses eine Verbindung zu dem Signal herzustellen. Vielleicht, wenn du höheres Terrain aufsuchst?

Du nimmst deinen LAPTOP und bereitest dich auf die Reise durch das Haus vor.

L < V. L > K.



Dadurch wird dein Baum unausgeglichen, also gleicht sich dein SILBINDEX automatisch aus. Nun besetzt der LAPTOP die WURZELKARTE, während die anderen beiden Gegenstände die BLÄTTER darstellen.



K < L. V > L

Dieses Buch ist absolut unverzichtbar für Enthusiasten deines Schlages. Von denen es nur sehr wenige gibt.

Du nimmst das GRIMORIUM.

G < L, G < K.

Du verlässt dein SCHLAFZIMMER.

Direkt neben deiner Zimmertür hängt im Flur ein Gemälde eines EXQUISITEN ZAUBERERS. Deine Mutter sammelt diese grauenvollen Dinge IRONISCH. Sie muss wissen, wie sehr du sie verachtest, und du hast keinen Zweifel daran, dass sie diese furchtbaren Dinge im Haus aufbewahrt, um dich zu ärgern.

Rechts, am anderen Ende des Flurs ist der Weg zum OBSERVATORIUM. Vielleicht wirst du von dort aus in der Lage sein, eine Verbindung herzustellen?

Das Zimmer deiner Mutter ist ebenfalls in dieser Richtung. Du wirst vorsichtig sein müssen.

Du näherst dich einer Abzweigung im Flur. Hinter der Verbindungsstelle ist das OBSERVATORIUM.

Diese Tür führt zum OBSERVATORIUM. Du hast den Weg dort hinauf schon seit einiger Zeit nicht mehr gewagt.

Die Tür öffnet sich zu einem äußeren Fußweg, der zum Eingang des Observatoriums führt.

Du hast schon weniger unfreundliches Wetter gesehen. Oh, die Dinge, die du tust, um einem Freund zu helfen.

Zuerst legst du den LAPTOP auf den Boden, um ihn aufzustellen.

Aber das Entfernen der WURZELKARTE bewirkt, dass alle Zweige und Blätter abgetrennt werden! Deine Gegenstände werden kurzerhand über den Boden verstreut.

Klar, du bist in Eile, aber das bedeutet nicht, dass du dir nicht einen Moment Zeit nehmen kannst, um durch das RIESIGE TELESKOP zu blicken.

Du bemerkst eine Lücke in den Wolken. Es scheint, dass ein Gestöber von kleineren METEROITEN stetig den Himmel durchstreift. Du bist dir nicht sicher, was das zu bedeuten hat, aber es ist irgendwie beunruhigend.

Du wirst jeden Vorteil brauchen, den du kriegen kannst.

Es werden einige Signale vom LABORATORIUM ausgesendet, jedes von relativ anständiger Stärke.

Eines von ihnen ist mysteriöserweise und ziemlich praktischerweise UNGESICHERT, benötigt also kein Passwort.

Du wählst das Signal aus und stellst die Verbindung mit John wieder her.

Da geht der Rest deines BAU-SCHROTS dahin.

Das hättest du wahrscheinlich zuerst machen sollen.

Zuerst müssen diese blöde Blöcke aus dem Weg!
Der KERNSPIRIT regt sich über all dies fürchterlich auf!

Du bringst die VOLLKOMMEN GEWÖHNLICHEN GEGENSTÄNDE in deiner PHERNALIENREGISTRATUR unter, um sie zu einem späteren Zeitpunkt zu platzieren.

Ein WANKELMÜTIGER VAGABUND nimmt seinen schwerfälligen Gang durch sonnengebleichten Staub auf.

Der KERN teilt sich. Die zwei Hälften gehen ihrer Wege und lassen den SPIRIT-Teil zurück.

Das, was vom SPIRIT zurückgeblieben ist, durchläuft eine mysteriöse Verwandlung.

Für einen Moment dachtest du, du hättest jemanden "JUNGE" sagen hören, wie ein Flüstern an der Grenze deines Bewusstseins.

Aber du hast dir das wahrscheinlich nur eingebildet.

Zum letzten Mal, der Junge heißt John!!!

Du gehst zurück in dein Zimmer und umgehst diesen komischen öligen Schlamm.

Das HANDTUCH? Warum?

Na ja, du bist der Boss. Du captchalogisierst das HANDTUCH. Was jetzt?

John begibt sich, gemäß deiner merkwürdig formulierten Forderung, zum Balkon.

Du entscheidest spontan, den TOTEM zu captchalogisieren, der zuvor dazu benutzt wurde, den APFELBAUM zu erschaffen.

John kann im Moment nichts mit dem SCHROT anfangen. Das muss der Sburb-Spieler machen.

Ja, das wird genügen.

Rose löscht die VOLLKOMMEN GEWÖHNLICHEN GEGENSTÄNDE. 6 Einheiten BAUSCHROT werden deinem SCHROTSPEICHER gutgeschrieben.

Rose verbraucht den SCHROT um einen neuen Steg vom Balkon in Richtung des PDAs zu ziehen.

John weiß nicht so recht. Es geht tief runter.

Der Gedanke macht John sehr nervös und der scharfe Tonfall deiner Befehle fängt an, ihn ein wenig aufzuregen!

Du begibst dich vorsichtig in die Nähe des PDAs. Rose holt ihn zurück.

Du schnappst dir den PDA und feuerst eine der HARLEKINFIGUREN in die Nacht.

Von der kannst du dich verabschieden.

Ein einfacher ==> Befehl reicht. Danke.

Es sieht so aus, als wärst du nicht der einzige, der nach dem Desaster versucht, deinen Vater ausfindig zu machen.

Was? Nein! Das klingt unglaublich gefährlich!

Jetzt bist du einfach nur eine Plage.

Aus welchem Rübenlaster bist du überhaupt rausgeplumpst?

Wer bist du?

Ein unverschlossener Tunnel heißt die heiße Wüstenluft in seinen stillstehenden Tiefen willkommen.

In der Ferne schlagen Meteoriten in immer kleiner werdenden Abständen ein. Das Feuer im Wald ist so heiß, dass nicht einmal der Regen es löschen kann!

Dein LAPTOPAKKU ist im Moment in Ordnung, aber nicht mehr lange.

Wenn der Strom im Haus nicht bald wiederkommt, fällt dir nur ein letzter Ausweg ein: Der kleine ERSATZGENERATOR hinter dem MAUSOLEUM.

Der SPIRIT ziert sich! Du denkst, das ist was man eben bekommt, wenn man ihn zuerst mit etwas prototypisiert, das Unfug und Faxenmacherei verkörpert!

Du, halt mal die Luft an. Das ist Roses Entscheidung, nicht deine!

Der Spirit findet die ABLENKENDE WEISE auf die du HERUMZAPPELST ziemlich ABLENKEND.

Der nervige SPIRIT entkommt dir schon wieder! Nicht einmal der große Colonel selbst kann ihn ausfuchsen!!!

Als du ihn knapp verpasst bei deinem Versuch den COLONELSPIRIT zu erschaffen, lässt du den gewaltigen Wälzer fallen. Das ganze Haus wackelt unter dem erstaunlichen Umfang des Buches.

Im anderen Raum kippt OMIS ASCHE auf den SPIRIT, den diese Dusche unerwartet trifft.

Du findest die HEILIGE URNE wieder umgekippt. Dieses Mal bist du sicher, dass es nicht deine Schuld war!

Der SPIRIT ist nirgendwo aufzufinden.

Du willst gerade die Treppen hochgehen, doch du dachtest, du hättest etwas hinter dir gehört.

Es war schwach, aber du könntest schwören es war ein kleines, leichtherziges Kichern. So etwas wie ein munteres "Hoo-hoo-hoo!"

Du bist dir nicht einmal sicher, dass du eine Frau gesehen hast, ganz zu schweigen von ihren hypothetischen Mätzchen. Aber wovon auch immer du einen Blick erhascht hast, du bekommst davon Zustände.

Du gehst die Treppen hoch auf deinem Weg zum Balkon. Dein PDA spielt schon wieder verrückt.

Du gehst auf den Balkon um herauszufinden, was Rose vorhat. Sie sendet dir wieder eine Nachricht.

Du bist geneigt, dem zuzustimmen, aber hey, Unfälle passieren. Du siehst nochmal auf deinen PDA um sicher zu gehen, dass Rose wirklich weg ist. In der Tat scheint das der Fall zu sein.

TG belästigt dich natürlich immer noch. Aber ein anderer Kumpel hat sich nun auch eingeloggt.

Dein LAPTOP hat seine AKKUKAPAZITÄT ausgeschöpft. Es gibt nur noch eine Sache, die du tun kannst. Es ist Zeit, sich auf den Weg zum ERSATZGENERATOR zu machen.

Das wäre so eine Zeitverschwendung!

Außerdem hast du bereits vor einiger Zeit einen gestrickt. Du holst ihn aus deinem KLEINEN BEUTEL MIT STRICKZEUG und legst ihn dem LAPTOP an.

Du captchalogisierst den LAPTOP PLUS WÄRMER.

Das wäre unglaublich unklug!

Es gibt einige dunkle Mächte mit denen man besser nicht herumalbert. Du verstehst das besser als die meisten anderen.

Du legst das Buch weg.

Du nimmst den KLEINEN BEUTEL MIT STRICKZEUG und das GRIMORIUM, in dieser Reihenfolge. Es ist immer eine logistische Tüftelei mit deinem BAUMMODUS.

Der Baum AUTO-BALANCIERT und lässt den KLEINEN BEUTEL MIT STRICKZEUG erreichbar in der WURZELKARTE.

Du fühlst dich mit denen als Waffe wohler. Du bist so geschickt mit diesen Nadeln, du denkst, du könnest sie wahrscheinlich dazu benutzen, einen Schwertfisch zu filetieren.

Du verlierst dabei die WURZELKARTE und trennst den Baum ab.

Hey, sei vorsichtig mit all dem Kram!

Das wäre ebenfalls eine absurde Zeitverschwendung!!!

Außerdem bist du dir ziemlich sicher, dass du noch nie von dieser Kreatur namens "Cthulhu" gehört hast. Es gibt allerdings viele andere Vertreter der ZOOLOGISCH DUBIOSEN, die du kennst.

Wie zum Beispiel...

FLUTHLU, GARSTIGER PATRIZIER DES ELENDS. Das Gurgeln seines gewaltigen Bauches zu hören verheißt das jähe Ende der Epoche des Glücks.

Und NRUB'YIGLITH, SCHAMBIEST-KÖNIG DER GROTESKHEIT, WIND-LORD DER FEUCHTEN JENSEITIGKEIT. Sein melodisches Gezwitscher und Zungenschnalzen zu hören lässt Knochen bersten.

Und natürlich gibt es noch OGLOGOTH, DEN TIEFEN. Immer wenn er mit den Zähnen knirscht werden alle Kinder einer zufälligen Galaxie für neuntausend Jahre unaufhörlich ihre Stirn runzeln. Er ist der erste und kleinste der KLEINEREN GÖTTER, berufen zur Knechtschaft unter einem abscheulichen, unergründlichen Pantheon von MITTELPRÄCHTIGEN GÖTTERN, welches den Launen des NOBLEN KREISES DER HORRORSCHRECKEN dient, ein allwissender, allgegenwärtiger Orden der wenigen Elitären, für immer gehüllt in die Dunkelheit des ÄUSSERSTEN RINGS.

Und dann ist da noch diese komische Seite, die einige ziemlich mysteriöse Bemerkungen zu Beschwörungstechniken enthält. Du bist dir nie ganz sicher gewesen, was diese Grafiken genau aussagen sollen.

Du re-captchalogisiert alles so, wie es im Baum auftauchen soll und gehst runter.

Du denkst, du hast genug rumgetrödelt. Es ist Zeit hinne zu machen!

Du fragst dich, ob dieser Regen je wieder nachlassen wird. Er strömt schon seit Anfang des Monats so, vielleicht schon lange genug um zu vergessen, was seine Bestimmung war. Er weiß schon nicht mehr, wie man Feuer löscht. Irgendwo fädelt ein eifernder Gott diese Fäden zwischen den Wolken und der Erde und bereitet sich auf eine Symphonie vor, die er fürchtet nie spielen zu können. Also fädelt er weiter und weiter und verzögert das Heben des Taktstocks des Dirigenten.

Wie du diese Jahreszeit hasst.

"April ist der übelste Monat von allen, treibt Flieder aus der toten Erde, mischt Erinnerung mit Lust, schreckt Spröde Wurzel auf mit Frühlingsregen." - Amerikanische Sportlegende, Charles Barkley

Deine Mutter lauert bestimmt in der Nähe. Du solltest dich auf eine unangenehme Konfron...

Hier ist dieser wirklich coole Typ, ok? Er steht so total gemütlich in der Gegend rum, wie es coole Typen bekanntlicherweise manchmal tun. Ein cooler Typ wie er hat sicher einen wirklich coolen Namen. Aber er würde ihn dir wahrscheinlich nicht einfach so verraten, wenn du fragen würdest. Er wäre dafür viel zu beschäftigt. Beschätigt damit unglaublich toll zu sein.

Aber du könntest es durchaus versuchen seinen Namen zu raten. Und wenn du recht hättest, würde er dir leicht zunicken. So machen es coole Typen, wenn sie dich wissen lassen wollen, dass noch Hoffnung für dich besteht.

Dieser Typ hier hat keine Zeit für diese Art von Schwachsinn.

Dein Name ist DAVE. Es ist ein UNSAISONAL WARMER Apriltag. Dein SCHLAFZIMMERFENSTER ist offen, um ein wenig Luft herein zu lassen und dein VENTILATOR steht auf Anschlag. Noch mehr aufgedreht wären wohl nur deine FRESHEN BEATS, was uns zu deiner Vielzahl von INTERESSEN bringt. Ein cooler Typ wie du hat natürlich reichlich davon. Du hast eine Vorliebe dafür, UNGLAUBLICH TIGHTE JAMS mit deinen PLATTENTELLERN UND MISCHAUSRÜSTUNG zu spinnen. Du schwärmst dauernd von BANDS, DIE AUSSER DIR NIE JEMAND GEHÖRT HAT. Du sammelst SELTSAME TOTE DINGE, DIE AUF DIVERSE ARTEN KONSERVIERT WURDEN. Du bist ein AMATEURFOTOGRAF und arbeitest in deiner eigenen PROVISORISCHEN DUNKELKAMMER. Du betreibst eine Menge IRONISCH HUMORVOLLER BLOGS, WEBSEITEN UND SOCIAL-NETWORK-PROFILE. Und wenn die Inspiration einmal zuschlägt, zögerst du nicht, ein paar FETTE REIME auf einen Huso zu schleudern und ihn PHAT ZU DISSEN.

Was wirst du tun?

Nee.

Dieser Gedanke macht keinen Sinn. Du kannst dir nicht vorstellen, wie ein Spiel das Leben von jemandem retten könnte und außerdem bist du dir ziemlich sicher, dass niemand den du kennst in Gefahr ist.

Wie auch immer. Dies sind die Exemplare der Beta, die du vor kurzem im Briefkasten hattest. Du hast sie mit deinem Namen in DICKEN ROTEN BUCHSTABEN beschriftet, um sie von denen deines BROs zu unterscheiden, der seine ähnlich beschriftet hat. Eigentlich interessiert das Spiel keinen von euch beiden auch nur die Bohne und ihr habt auch nicht vor es zu spielen, aber du sollst verdammt sein, wenn du das zwischen dich und dein Vorhaben kommen lässt, immer eine Nasenlänge voraus zu sein.

Du würdest niemals auch nur daran denken zuzulassen, dass irgendeine Flüssigkeit, die auch nur im Entferntesten aussieht wie Urin, deine geliebten PLATTENTELLER berührt. Das würde riskieren, sie kaputt zu machen und eine Welt ohne das Geschenk deiner göttlichen Wissenschaft klingt einfach nicht nach einem Ort, an dem du gern sein möchtest. Bevor du so etwas tust, könntest du genauso gut die Menschheit mit einem Meteoriten oder irgendwas ähnlich lächerlichem auslöschen, aber so etwas wird vermutlich eh niemals passieren.

Das passiert nämlich nur in dummen Idiotenfilmen für dumme Idioten.

Trotzdem wirst du in Betracht ziehen, zu IRONISCH HUMORVOLLEN Zwecken an einem späteren Zeitpunkt wie eine Ziege zu blöken.

Das ist dein Schrank. Hier bewahrst du 'ne Menge Scheiß auf.
Zum Beispiel diese KISTE. Und eine Flasche mit... was ist das?
Ist das etwa...?

Dieses Paket hat dir dein Freund John Egbert vor einer Weile zu deinem 13. Geburtstag geschickt. Es ist jetzt leer, bis auf eine NOTIZ und dem ECHTHEITSZERTIFIKAT für das authentische Hollywoodandenken, welches ursprünglich in dem Paket war, und das du jetzt gerade aus IRONISCHEN Gründen aufhast, aber auch um AUF EINE UNBEGREIFLICH MIT DER IRONIE DER ACCESSOIRES VERKNÜPFTE ART UNGLAUBLICH COOL ZU SEIN. Du bist es irgendwie leid, anderen diese Subtilitäten zu erklären.

Das Paket enthielt auch ein signiertes Foto von BEN STILLER, welches nun stolz über deinem Schrank hängt. Stolz und IRONISCH.

Du captchalogisierst die BOX mit deinem HASHKARTEN FETCHMODUS.

Die gegenwärtige HASHFUNKTION berechnet die Kennziffer, indem sie jeden Konsonanten mit 2 und jeden Vokal mit 1 bewertet. Die Summe wird durch die Anzahl deiner Karten dividiert und der Rest ist die Kennziffer.

BOX = 2 + 1 + 2 = 5

5 % 10 = 5

Die BOX wird in Karte 5 captchalogisiert.

Oh scheiße, ja. Es ist ein ungeöffnetes Behältnis mit APFELSAFT. Du dachtest schon, ihr hättet keinen mehr. Es ist wie ein verdammtes Weihnachtsfest hier drin.

Das ist so großartig. Du musst sofort John davon erzählen. Er wird so begeistert sein.

Du captchalogisierst den SAFT in Karte 7.

2+1+2+2 %10 = 7.

Zusätzlich zu dem unvergleichlichen Glücksgriff mit dem Saft wirst du deinen Kumpel wenn du schon einmal dabei bist wohl wissen lassen, dass du ihm alles Gute zum Geburtstag wünschst. Auf deine eigene, coole, irgendwie umständliche Art und Weise versteht sich. Glück für ihn, dass du die Box gesehen hast, die er dir geschickt hat, sonst hättest du ihn möglicherweise vergessen.

Du könntest ihn gleich noch wegen der Beta fragen. Er labert schon seit Wochen über nichts anderes. Es wäre cool, wenn es zu seinem Geburtstag ankommen würde. Er wäre ein echter Glückspilz.

Du öffnest den HEPHAESTUS Webbrowser und steuerst ihn auf dein ironisch geführtes Blog, wo du jeden Monat satirische Kritiken über das GAMEBRO MAGAZIN postest. Dein neuester Post ist eine Kritik der MÄRZAUSGABE.

Du wolltest auch eine Kritik über die neueste Ausgabe schreiben, hast dich davor aber irgendwie gedrückt. Es kommt dir so vor, als wäre es noch nicht an der Zeit das Spiel, das sie behandeln, für satirische Zwecke zu verwenden.

In einem neuen Tab öffnest du eine andere deiner Seiten, einem Webcomic, der auf eine ironische Weise einen satirischen Geheimcode verwendet, der dem deines Blogs entfernt ähnelt. Er heißt SWEET BRO AND HELLA JEFF.

Du hast massenhaft ergebene Fans, von denen die meisten total von der Aufrichtigkeit deiner künstlerischen Seite überzeugt sind.

Du findest, solange du am Computer chillst könntest du genauso gut nachschauen, wie es mit dieser neuen MSPA Geschichte läuft. Du hast schon eine Weile nicht nachgeschaut.

"Ihr seid Mitglieder einer bösen Gang namens "Die Mitternachtscrew". Eure ruchlosen Komplotte sind schlangenartig in ihrer Komplexität. Eure Machenschaften, verworren. Ihr plant in eurem unterirdischen Versteck gerade einen Raubüberfall.

Was werdet ihr tun?"

"Pik Poliert benutzt OCKHAMS RASIERMESSER um ein rundes Loch in die ÜBERFALLPLÄNE zu schneiden, um sie von dem Messer zu befreien.

Du fragst dich, welcher Idiot überhaupt erst ein Messer so tief in den Tisch rammen würde."

"Du drückst gegen die EINSTIEGSLUKE, aber es scheint so, als ob irgendein unglaublicher Schwachmat euren FLUCHTWAGEN darauf abgestellt hat.

Ein bekanntes Gefühl kommt auf. Das Gefühl ist überwältigender, tiefschwarzer Zorn.

Es ist die Art von Zorn, die einen Mann dazu bringt, sich dazu berechtigt zu fühlen, seine unnötig kunstvolle Sammlung schicker Klingen zur Schau zur stellen."

Du erinnerst dich nicht wo du letztes Mal aufgehört hast, also springst du ein wenig weiter vor.

Es scheint, als wäre das Wasser hier schon mächtig am kochen. Du vermutest, dass der entscheidende Punkt eine unkluge Bewegung für eine Partie 52-Heb-auf gewesen sein könnte.

Obwohl das Abenteuer erst vor Kurzem angefangen hat, ist es bereits über 3000 Seiten lang. Du hast einfach keine Zeit für diesen Unsinn. Du wirst das später nachholen.

Außerdem, es scheint, als würde dich jemand belästigen. Du bist dir ziemlich sicher, dass du weißt, wer es ist.

Währenddessen, in der Gegenwart, ist John an einem Ort, an dem Gegenwart ein Konzept geringen Werts sein könnte, gerade geistig weggetreten.

Aber ein verschwommener und schlagkräftiger Gedanke rüttelt ihn auf.

Oder vielleicht ist es auch das klopfende Geräusch, das von der anderen Seite der Tür kommt. Was ist das?

Eine dicke, widerliche Flüssigkeit quillt unter der Tür hervor.

Eine Spur dieser Flüssigkeit führt durch den Flur zu deinem Zimmer.

Du hast fürs Erste genug vom Computer. Es kommt dir so vor, als hättest du schon die ganze Woche davor herumgegammelt. Es ist an der Zeit eine Runde zu jammen.

Du drehst deinen zuverlässigen AKAI MPC-1000 SAMPLER voll auf und bereitest dich darauf vor, auf's Derbste abzugehen.

Linker Drehknopf: Lautstärke für das aktuelle Sample.
Rechter Drehknopf: Gesamtlautstärke.
Speicher Patterns mit den F1, F2, F3...-Knöpfen.
Falls Fehlermeldung nicht verschwindet: Rechtsklick->Abspielen

Diese Beats waren so abgefahren sie gehören in die Ladentheke, deine Meinung. Hausfrauen würden zu diesem Scheiß zum Checken der Reifheit herumtrommeln, wie auf Melonen. Weißte, was ich mein?

Nach so abgefahrenen Beats, wäre es ein Verbrechen, dich nicht mit einem feierlichen Schluck zu ERFRISCHEN.

1+2+2+2+1+2+2+2+1+2 %10=7

Du kannst es nicht!

John hat dich jetzt total durcheinander gebracht. Alles woran du denken kannst, ist Mandels widerliche Monsterpisse.

Sei verdammt, Egbert!

Du recaptchalogisierst den SAFT.

Deinem ZWISTRASTER ist bereits die KLINGENARTIGE-GATTUNG zugeteilt! Es gibt keinen Grund, es zuzuteilen.

Du kannst deine tolle NINJA-STAHLKLINGE als Waffe schwingen, sobald sie in deinem ZWISTDECK ist. Aber um sie dorthin zu verschieben, musst du sie zuerst captchalogisieren.

Die NINJA-STAHLKLINGE (2+1+2+2+1 + 2+2+1+2+2+2+2+1+2+2+1 = 27 % 10 = 7) besetzt dieselbe Karte wie der SAFT(2+1+2+2 = 7 % 10 = 7), was den SAFT aus deinem SILBINDEX schiebt.

Er spritzt über deine PLATTENTELLER und deine Kopien der BETA.

Arrr!

Du gehst raus um dir ein Handtuch aus dem Badezimmer auf der anderen Seite des Flurs zu holen.

Du erblickst eine der vielen RADIKALEN PUPPEN aus BROS Sammlung und nickst anerkennend.

Gibt es irgendetwas an BRO, das nicht großartig ist? Nein, du glaubst nicht.

Du betrittst das Badezimmer. Hier liegt ein feuchtes Handtuch auf dem Boden, das du wahrscheinlich gegen diese Krise einsetzen könntest.

Du hältst kurz inne und zollst einem von BROS Jungs etwas Respekt. Hey Kleiner. Wie geht's, wie steht's? Oder hängt's eher?

Du nimmst das FEUCHTE
HANDTUCH (2+1+1+2+2+2+1 + 2+1+2+2+2+1+2+2 = 25 % 10 = 5), was die BOX (2+1+2 = 5 % 10 =5) rauswirft.

Nee, du entscheidest dich, dieses Handtuch über der Toilette auszuwringen, um es weniger feucht zu machen.

Jetzt ist es nur noch ein HANDTUCH (2+1+2+2+2+1+2+2 = 14 % 10 = 4).

Du nimmst das Handtuch und schnappst dir gleich noch die BOX, wo du schon einmal dabei bist.

Nachdem du die BETAHÜLLEN mit dem HANDTUCH SAUBER GERUBB ELT (2+1+1+2+1+2 + 2+1+2+1+2+2+1+2+2 = 24 % 10 = 4) hast, hängst du sie zum Trocknen an die Leine.

Der Luftzug des VENTILATORS lässt die Betas am OFFENEN FENSTER schwingen.

Diese Anordnung ist ein wenig beunruhigend. Wenn sie rausfliegen würden, wäre dies eine dumme Weise, sie zu verlieren.

Die Krise ist einfach umgangen. Du kannst dir nicht vorstellen, dass sie später wiederauftauchen wird, egal welcher Art, Form oder Gestalt. Die Beta ist so gut wie dein, für immer.

Du solltest vielleicht Egbert nochmal belästigen. Du fragst dich, ob er die Beta schon gefunden hat. Ihr solltet auch über eure SILBINDIZES und ABRUFMODI chatten, wenn das Thema aufkommt. Du fragst dich, ob er auch nur annähernd so geschickt mit seinem Silbindex ist, wie du. Wahrscheinlich nicht. Es ist wahrscheinlich menschlich unmögli...

Plötzlich fliegt eine RUPPIGE KRÄHE durch das offene Fenster und schnappt sich die Beta, vielleicht um ein Nest zu bauen oder vielleicht auch nur weil sie ein hirnloses Federvieh ist.

Du schreist den Vogel an.

Aus Versehen benutzt du deine NINJA-STAHLKLINGE. Alles fliegt aus dem Fenster, der tote Vogel und so.

Niemand darf das jemals erfahren.

Du kannst dich von dem Zeug verabschieden. Der Vogel tut dir leid, aber zumindest hattest du nicht vorgehabt, die Beta jemals zu benutzen.

Wie auch immer, jetzt wo dieses traurige Etwas hinter dir liegt, kannst du dich auf ein paar weitere Stunden Gammelei in deinem Zimmer einstellen WOW WARTE WAS???

Du bereitest dich darauf vor, die Treppen zu deinem Wohnzimmer hinunter zu steigen. Du bist auf Augenhöhe mit einem vertrauten Feind, einer 20 Fuß hohen Granitstatue des mächtigen Zauberers ZAZZERPAN DER GELEHRSAME. Deine Mutter hat ihn durchs Dach mit einem Schwerlastkran aufstellen lassen.

Sieh dir nur diesen geheimnisvollen Blick an. In diese unnahbaren glasigen Augen zu schauen, heißt die Neugier eines jeden Sterblichen zu stillen. Die Weisheit zu sehen, die in den Furchen dieses ehrwürdigen Gesichts verborgen liegt, bedeutet die endlosen Freuden des Erstaunens selbst zu kennen. Jeder Mensch, der glücklich genug ist, einen Blick auf sein fröhliches Funkeln oder das Zucken seines Barthaares zu erhaschen, soll sicher all seine Träume erfüllt bekommen.

Du findest diese grausige Scheußlichkeit vollkommen verabscheuungswürdig.

Da gibt es nichts zu psychoanalysieren. Deine Mutter hat offensichtlich keine wahre Zuneigung für diese grässlichen Dinger. Sie sammelt sie nur, um dich zu ärgern.

Wenn überhaupt, findet sie sie sogar noch abstoßender als du. Sie ist einfach eine engagierte Frau.

Du steigst zum geräumigen, offenen Wohnbereich deines Hauses herab. Man hört das Geräusch von rauschendem Wasser unter dem Boden. Gästen erscheint es oft als eine merkwürdiges Vorkommnis für einen Wohnbereich, aber durch die Vertrautheit damit ist es für dich kaum noch wahrnehmbar.

Da ist die Vordertür. Aber hoffentlich ist es nicht nötig, die lange Wanderung ums Haus herum im Regen zu machen. Du kannst genauso gut versuchen, unbemerkt durch die Küche nach draußen zu schlüpfen.

Ok, aber es ist Bronze, nicht Kupfer!

Aber das war es nicht immer. Vor einer Weile hast du es deiner MAMA als ein ironisches Geschenk zum Muttertag gegeben. Du hast es sogar mit einem Getränkehalter versehen, um eins ihrer allgegenwärtigen ALKOHOLISCHEN GETRÄNKE zu halten.

Ihr "gefiel" das Geschenk so sehr, dass sie es in Bronze hat gießen lassen und auf dieses Podest gestellt hat. Sie hat ihn sogar eingestöpselt gelassen, so dass er ab und zu noch angeschaltet werden kann. Aber niemals, um damit zu saugen. Er verlässt nie diesen Ausstellungsplatz.

Manchmal, wenn du nachts in deinem Zimmer bist, kannst du ihn unten heulen hören. Sie MUSS wissen, dass du ihn hören kannst. Sie ist komplett gestört.

Sie ist zu groß, um sie zu capchalogisieren!

Nicht, dass du sie überhaupt bewegen wollen würdest. Die HÜBSCHE PRINZESSINNEN PUPPE sitzt da schon seit Monaten, seit deine Mutter diese Abscheulichkeit als total PASSIV-AGGRESIVE Geste für deinen Geburtstag besorgt hat.

Du hattest dich dazu entschieden, sie viel weniger abscheulich zu machen, indem du Ihrer Majestät einen neuen Kopf und neue Arme strickst. Jetzt zaubert sie immer ein verschmitztes Lächeln auf dein Gesicht, wenn du an ihr vorbei gehst. Deine Mutter hat die Puppe noch nicht weggeräumt und wird es wahrscheinlich auch nie. Sie würde nie diejenige sein, die zuerst blinzelt.

R > L. R < V.



Es wird höllisch werden, wenn du diese Karte erreichen willst. Du denkst, du wirst das wohl später einfach auf dich zukommen lassen.

Die ALKOHOLFLASCHEN stehen in voller Pracht draußen. MAMA ist sicher in der Nähe.

Das wäre dann dein KÜHLSCHRANK, dessen Oberflächen üblicherweise als Schlachtfeld für eine kühle Belagerung von PASSIV-AGGRESIVEN Versuchen dient, besser als die andere zu sein.

Das war ein Bild von deiner Katze JASPERS, das du gemalt hast, als du jünger warst, zusammen mit einem Gedicht, was du über ihn geschrieben hast. Deine Mutter hat diesen pompösen 15.000$ teuren Rahmen dafür gekauft und ihn an die Tür schweißen lassen.

Mit den bunten MAGNETBUCHSTABEN hast du vor kurzem eine knappe Nachricht hinterlassen, die vielleicht, vielleicht aber auch nicht an jemanden bestimmten gerichtet war. Aber du konntest den Buchstaben W nicht finden, also hast du einfach zwei Vs zusammengestellt.

Deine Mutter hat dann eine neue Packung Ws gekauft und sie zu deiner freien Verfügung dagelassen.

Dankbar für diese aufmerksame Geste, hast du ihr ein aufrichtiges DANKESSCHREIBEN hinterlassen, das du notariell beglaubigen lassen und mit einem Tropfen Blut unterzeichnet hast.

Aber ein Teil davon hat den Boden berührt, also war deine Mutter so nett, den unteren Teil des Dokuments mit einem SAMTKISSEN anzuheben.

Das ist unglaublich albern und du bist dir nicht sicher, wie das in deinen Feldzug gegen deine Mutter passt, oder dabei helfen soll, deinen Computer wieder online zu bekommen, um deinem Untergang zu entkommen!

Aber manchmal ist es schwer, einer kleinen Albernheit zu widerstehen. Vor allem, wenn du dir absolut sicher bist, dass keiner zusieht.

W > L. W > V.

Aber diese unansehnliche Leere in der W-Packung geht nicht, genauso wenig wie der Schlitz im Plastik.

Du klebst 12 CENT an die Stelle, was deiner Schätzung des Wertes des Buchstaben entspricht. Zudem gelobst du, später wiederzukommen und das Plastik wieder ordentlich zuzunähen.

Du überlegst, wie du auf die Kissen-Situation antworten sollst. Es sieht so aus, als wärst du der Frau gegenüber klar im Nachteil.

Vielleicht reicht es, ein frisches Spitzendeckchen unter dem Kissen zu platzieren? Oder vielleicht solltest du ein wenig WORCESTSHIRE SOSSE darauf verschütten und es dann in die Reinigung bringen und es zusammen mit einem mühselig schmeichlerischen Entschuldigungsschreiben zurücklegen?
Nein, es ist keine Zeit für irgendwas davon. Oder vielleicht (du denkst nur laut) könntest du die ganze Packung W's als M's benutzen. Oh ja, das würde weh tun.

Aber du hast schon etwas mit der Packung gemacht und es ist nicht nötig, zu viel des Guten zu tun. Das ist eine delikate Angelegenheit. Und das Kissen schreit nach einer Antwort.

Du beschließt, das SAMTKISSEN mitzunehmen und es liebevoll mit einem Gedicht zur Lobpreisung der MUTTERSCHAFT zu besticken. Hoffentlich kannst du das durchziehen, bevor sie bemerkt, dass es weg ist.

S > L. S < V. V > R.



Aber dadurch ist dein Baum ziemlich unausgeglichen. Er wird sich bestimmt mit jedem Moment selbst AUTO-BALANCIEREN.

Und einfach so, ist der REGENSCHIRM in der WURZELKARTE erreichbar. Das ist etwas, was du am BAUM MODUS liebst. Die glücklichen Überraschungen.

Ok, genug ist genug. Es ist Zeit zu gehARGH

Du weißt nicht, wie sie das macht. Du bist nirgendwo sicher in diesem Haus.

Und von all den Dingen, die man bei einem Stromausfall machen kann. Sie zieht schon wieder ihr IRONISCHES HAUSFRAUEN-Ding ab. In dem Putzeimer ist nicht einmal Wasser! Was für eine komplett Wahnsinnige.

Dieser Vogel muss fliegen!

Lausige, gottverdammte, dumme Zauberer.

Du bist fast fertig damit, das Loch in deinem Fenster mit GAFFER-TAPE zu flicken.

Aber es ist irgendwie schwer, irgendwelche Arbeit zu schaffen, wenn Leute einen den ganzen Tag belästigen. Du denkst, du nimmst das besser an.

Es wird praktisch sein dein HANDY (2+1+2+2+1 = 8%10 = 8) dabei zu haben, damit du nicht jedes Mal zurück an deinen Computer musst, wenn jemand dich belästigt. Damit kannst du Leute ANSCHREIBEN (1+2+2+2+2+2+1+1+2+1+2 = 18%10 = 8), egal wo du gerade bist oder was für ein unglaublich cooles Ding du gerade abziehst.

SO.

COOL.

Und noch währenddessener, in der Gegenwart. Sozusagen.

Wieder einmal entwischt dir der schlüpfrige Gegner. Du findest mehr von diesen unangenehmen, öligen Schlieren.

Jemand belästigt dich. Sowohl dein PDA als auch dein Computer registrieren die Nachricht.

Pff. Monster.

Nur bescheuerte Babys, die in ihre Windeln kacken, glauben an solchen Kram.

Es sieht so aus, als hätte MAMA ihre [S] ZWIST!-Quote für den Tag erfüllt. Sie geht einfach zurück zu ihrer Hausarbeit.

Kein Grund mehr, aus der Vordertür zu gehen. Du kannst genauso gut durch die Hintertür gehen, wie du es zu Anfang geplant hattest.

Du kannst nicht dieses dämliche Pony sein und offen gesagt kannst du dir nicht vorstellen, warum jemand das wollen würde!

Aber du streichelst seine Schnauze trotzdem missgünstig.

Ihr Name ist AHORNHUF.

Du versuchst zu LESEN, ok? Dieses Buch ist schon unangenehm genug, ohne komische Stimmen in deinem Kopf, die dich damit nerven, dass du etwas tun sollst.

Außerdem, ich dachte wir wären bereits zu dem Schluss gekommen, dass es sowas wie Monster nicht gibt.

Na gut, du wirst deine Lektüre unterbrechen und dich umdrehen, aber du verstehst nicht, was möglicherweise so oh mein Gott, es ist ein Monster.

Du gehst durch die Hintertür nach draußen.

In der Nähe ist der TRAFO. Er verteilt Elektrizität vom UNTERGRUNDGENERATOR, der vom Fluss angetrieben wird, der unter deinem Haus durchfließt.

Der Trafo wurde jedoch vom Blitz getroffen und funktioniert nicht mehr. Du fragst dich, ob deine Mutter überhaupt plant, ihn reparieren zu lassen. Du denkst, dass sie lieber wie eine Verrückte ihre Psychospielchen in einem dunklen Haus spielen will.

Du kannst das MAUSOLEUM und den TRAGBAREN GENERATOR auf der anderen Seite deines Hinterhofes sehen.
Du bist fast da.

Du sammelst deine Sachen wieder ein und beginnst die feuchte Reise mausoleum-wärts.

Das W wieder aufzusammeln ist dir gar nicht erst in den Sinn gekommen. Es ist nur ein dummer Magnet.

Wieso hat er deinen Hasen nicht einfach in die Kiste gelegt?

Der überwältigende Sieg erlaubt dir die ersten beiden ERFOLGSRÄNGE einer RANGLEITER zu besteigen. Du bist jetzt ein TAPFERER KNIRPS mit einer neuen Feder am Hut, um das auch zeigen zu können.

Die RANGLEITER belohnt deinen steilen Aufstieg mit 125 BOONDOLLARS. Du verschwendest ein wenig Zeit damit, sie in das KERAMIKSPARSCHWEIN zu stecken.

Zusätzlich dazu hat das Aufsteigen deine GELVISKOSITÄT und deinen SCHROTSPEICHER vergrößert.

Durch das Erweitern deines SPEICHERLIMITS hast du nun genung Platz für den ganzen tollen SCHROT den du gerade eingesammelt hast. Du hast jetzt 32 Fragmente Bauschrot und 10 Fragmente Schiefer.

Es scheint, dass der SCHIEFERKOBOLD den HASEN seinem ZWISTRASTER zugeteilt hat.

Eine ziemlich dumme Waffe, aber du kannst sie dir trotzdem schnappen und gleich den Hasen in dein ZWISTDECK verschieben, wenn du schon einmal dabei bist. Dort wird er immerhin ein klein wenig sicherer sein.

Du gruppierst deine beiden RASTER in dein ZWISTPORTFOLIO.

Ohne ein Solches ist man kein anständiger Zwister.

Seltsamerweise scheint die Zerstörung des VORSCHLAGHAMMERS die GATTUNG von HAMMERARTIGE in STIELARTIGE geändert zu haben. Das geht sogar so weit, dass damit auch der Kopf deines kleineren HAMMERS aus deinem Deck geschmissen wurde, um eine Übereinstimmung zu erzwingen. Im Eifer des Gefechts hast du das gar nicht bemerkt.

Du schnappst dir den VORSCHLAGHAMMERSTIEL und schmeißt die nutzlose HARLEKINFIGUR raus.

Du verbindest den VORSCHLAGHAMMERKOPF mit seinem STIEL und steckst ihn wieder in dein ZWISTDECK, womit du nebenbei deine HAMMERARTIGE-GATTUNG reparierst.

Der kleinere HAMMERSTIEL wird aus dem Deck geworfen, weil Stiele egal welcher Sorte nicht mehr dorthin gehören. Offensichtlich.

Dave belästigt dich. Aber du hast gerade keine Zeit dich mit seinem Schwachsinn abzugeben.

Irgendetwas ist faul in deinem Zimmer. Aber du kannst nicht genau sagen was...

Du startest den GENERATOR und ziehst ein Kabel in das MAUSOLEUM.

Natürlich wäre es unklug einen GENERATOR innerhalb eines abgeschlossenen Raumes zu betreiben. GENERATORENSICHERHEIT geht jeden an.

Entschuldige, Jaspers. Muss Platz für den LAPTOP schaffen.

Außerdem ist deine letzte Ruhestätte bereits ein Witz. Du hättest schon längst unter einem Bett aus Petunien verrotten sollen, wie eine normale Katze. Nicht zu einem Tierpräparator geschickt, in einen kleinen, maßgeschneiderten Anzug gezwängt und dann in einen Sarg für Kleinkinder gestopft.

Du schließt deinen LAPTOP an und verbindest dich wieder mit dem Netzwerksignal.

Wie vorherzusehen war, fällt alles aus deinem SILBINDEX, aber du lässt dich davon nicht aus der Fassung bringen. Du hast größere Fische zu angeln.

Scheint, als hätte Dave bemerkt, dass du wieder online bist. Er belästigt dich wie ein Uhrwerk.

Und da ist John. Was hat er nun schon wieder vor?

Du hast recht. Hat Rose die Tür nicht aus den Angeln gehoben und auf dein Bett verfrachtet?

Irgendjemand oder irgendetwas hat sie an ihren alten Platz gebracht und sie sichtlich angelehnt gelassen.

HOO HOO HOO HOO HOO!

Oh Gottverdammt, das ist genau das was du jetzt brauchst. Mehr Backwaren.

Du lehnst diese Idee voll und ganz ab.

Du bist so sehr mit entsagen beschäftigt, dass du nicht einmal bemerkt hast, dass Rose schon die ganze Zeit versucht, dich zu belästigen.

Du gibst John einen kleinen Schlag gegen die Rübe, aber er zeigt sich unbeeindruckt!

Irgendwas scheint ihn wütend zu machen.

Vielleicht wirst du die kurze Pause nutzen, um Omispirits komische Märchen zu durchdenken. Vielleicht wäre es ratsam, gleich deine Gedanken über diese Entwicklungen in deiner/m GameFaq Komplettlösung/Tagebuch niederzuschreiben. Es ist schwierig, die Zeit zum Weiterschreiben zu finden. Eigentlich bist du dir nicht einmal sicher, woher du die Zeit hattest, das zu schreiben, was schon da ist!

Ach, ist das so, Jaspers? Und wen glaubst du eigentlich hier vor dir zu haben mit deinem selbstgefälligen Grinsen???

Das Letzte, was du jetzt noch brauchst, sind die Frechheiten einer toten Katze. Es ist so ziemlich seine Schuld, dass du jetzt überhaupt erst in diesem Schlamassel steckst, also sollte er das einfach sein lassen.

Du lehnst es gänzlich ab!

Nun, du drückst dich doch so höflich aus, wie kann John da ablehnen??

Du musst wirklich an deinen Manieren arbeiten.

Das ist keine Anweisung. Das ist nichts.

Das ist dumm.

Du bist dumm.

Das wird einfach nicht geschehen, Alter!

Aber nicht wirklich genug um darüber zu schreiben.

Ein aufgewühlter Finger rutscht mitten im Wort aus.

Sie ist noch nicht fertig! Mensch, gönnt ihr mal eine Pause. Vielleicht könntet ihr mal kurz irgendwo irgendjemand anderen nerven? Oder zumindest irgendwann anders.

Du captchalogisierst dein KATANA (2+1+2+1+2+1 = 9%10 = 9) und bereitest dich darauf vor, dich ins Apartment zu wagen, um das Spiel von deinem BRO zu holen.

Aber vorher wirst du vielleicht...

Nur vielleicht...

Alter, der Vogel ist schon lange hinüber. Er hätte es in der Hitze wahrscheinlich sowieso nicht lange ausgehalten.

Du weißt nicht mal, was überhaupt mit der krassen Hitze los ist. Die Sonne droht unterzugehen, tritt aber nicht ab. Es starrt auf dich herab, das große rote Auge einer heißen Nadel, die in ihrer Rille um die Erde hängt und nicht weiter kommt. Während es in der Luft hängt, scheint seine Hitze die Zeit selbst aufzulösen und streckt sie, wie verbeultes Vinyl. Es sollte diese Jahreszeit regnen, aber es war kein Tropfen in Sicht. Es hätte sogar schon gereicht, es mal nieseln zu lassen. Könnte helfen, ein bisschen den krassen Flow abzulassen, dem Spiel 'ne neue Wendung zu verpassen.

"So don't change the dizzle, turn it up a little
I got a living room full of fine dime brizzles
Waiting on the Pizzle, the Dizzle and the Shizzle
G's to the bizzack, now ladies here we gizzo

When the pimp's in the crib ma
Drop it like it's hot
Drop it like it's hot
Drop it like it's hot..."

- Dichter der englischen Romantik, John Keats

Sorry kleiner Mann, hier komme ich. Muss dich mal eine Weile runternehmen.

Du schätzt, du hast ihn lang genug hängen lassen.

Du platzt hinein und siehst ein bekanntes Gesicht. Ein freundliches Gesicht.

Du stehst im Wohnzimmer. Dein BRO verbringt die meisten Tage hier. In der Nacht pennt er auf dem FUTON da drüben. Du siehst ihn allerdings nirgendwo.

Da ist die PUPPENKISTE, in der er LIL'CAL aufbewahrt, wenn er ihn mit auf seine Gigs nimmt. Aber wenn er zuhause ist, lässt er CAL meistens irgendwo sichtbar herumliegen. Was auch logisch ist, denn CAL ist total klasse.

So klasse.

Mann.

Es ist die MR. T PUPPE deines Bruders, die er aufgrund seines tiefschürfenden Sinns für humorige Ironie im Apartment hat. Aber wie es bei den Taten deines BROS so üblich ist, handelt es sich hier nicht um gewöhnliche Ironie, oder irgendetwas, was einer langweiligen IRONISCHEN GESTE ERSTEN RANGES nahekommen würde, welche nur ein magerer erster Schritt weg von der Ehrlichkeit ist. Das hier ist zehn Stufen der Ironie vom ursprünglichen Witz entfernt. Es wäre vor acht Jahren vielleicht witzig gewesen, sich über Mr. T lustig zu machen, was damals irgendwie schon lahm war, aber das war auch wieder das, was ihn toll und knallhart gemacht hat, und diese Härte war auch wieder irgendwie ein Witz. Aber in diesem Falle ist der Witz der Witz und diese Ebene der Ironie ist WIEDER der Witz an der Sache und so weiter.

Nur sehr erfahrene satirische Ninjas wie du und dein BRO können solche Sachen wertschätzen. Es ist cool, Zeug zu nehmen, was andere Leute witzig finden, von dem du aber weißt, dass es das nicht ist und es dann wieder lustig zu machen, indem du subtile Schichten der Ironie einbaust, die für das ungeschulte Auge vollkommen unerkennbar sind.

Außerdem trägt Mr. T obendrein einen LEDERTANGA und ist an eine CHUCK NORRIS PUPPE ohne Hosen gekettet.

Gott, du hoffst, dass du eines Tages so gut wie dein BRO sein kannst. Du würdest ihm das allerdings niemals sagen.

CAL ist nirgendwo zu sehen. Alles was du siehst, sind einige von den seltsamen nackten Puppen, die dein BRO willkürlich rumliegen hat.

Du...

Du schätzt. die sind schon irgendwie cool.

Irgendwie...

Es sieht so aus, als ob dein BRO gespielt hat. Es sieht ihm nicht ähnlich, einfach mitten in einer total intensiven Gamingsession aufzuhören.

Sieht ihm auch nicht ähnlich, CAL zu vergessen... Mann, du hoffst der kleine Kerl ist ok.

Oh, da bist du, kleiner Mann. Hab dich da gar nicht gesehen.

Sind wir heute am chillen, Cal? Ja, wir sind verfickt nochmal besser am chillen.

Cal ist der Knaller.

Du schaffst es nicht, dem Verlangen zu widerstehen.

Du fängst an, krassbrutale Stunts auf deiner Suche nach "KRANKEN SNACKS JO" abzuziehen und diesen voll gestörten Hunger unter Kontrolle zu bringen. Die Scheiße ist im Grunde voll abgefahren. Es ist, als will die Scheiße nur noch weg. Die Scheiße ist fertig mit all dem Scheiß.

Aber du bleibst an irgendeiner schlecht modellierten 3D-Vorrichtung hängen. Wie ein Geländer oder ein Stück Wand? Du wirst neu starten müssen.

Scheiß auf den Mist.

Aw, Mann, fast vergessen. Der C-Man verdient seinen Repekt.

Dein BRO hat so viel krasses Zeug, dass es manchmal schwer ist, da mitzukommen. Hier ist sein Computerzeug. Er hat hier meistens in jeder Situation viel Kram am köcheln.

Da er nicht da ist, kannst du ja mal heimlich gucken.

Der Computer deines BROs ist natürlich passwortgeschützt um all den Top Secret-Scheiß zu beschützen, den er am Start hat.

Natürlich weißt du das Passwort, und er weiß, dass du es weißt und ihr seid beide cool was das angeht, denn das Passwort ist das coolste, was es überhaupt gibt.

Du gibst das Passwort ein. Auf dem Desktop ist ein Chaos aus unbenannten Ordnern in dem all der Kram ist, an dem er arbeitet. Keiner außer ihm kommt mit seinem Ordnungssystem zurecht.

Er nutzt auch öfters die Anwendung KOMPLETTER SCHWACHSINN, um mit der wahnwitzigen Menge an Websites und Newsfeeds klarzukommen, denen er folgt um in der Szene hip zu bleiben.

Das ist KOMPLETTER SCHWACHSINN.

Dein BRO folgt deinen Projekten über seinen Portaldienst, wie du auch seinen folgst. Er checkt deine verschiedenen Blogs, und natürlich auch SWEET BRO AND HELLA JEFF.

Du navigierst zum NEUESTEN COMIC in einem der vielen SCHWACHSINNS-FEEDBÄNDER.

Noch eine der vielen ironischen Webseiten deines BROs. Der Unterschied ist hier, dass er jeden Monat tausende Dollar mit der Sache scheffelt.

SMUPPETS sind ein Multi-Milliarden-Dollar-pro-Jahr Unternehmen und es ist verflixt schwer, dem Drang zu widerstehen, die Kuh mit einem festen Griff an ihrem dicken Euter zu melken.

Du schätzt, du hast lange genug an seinem Computer herumgetrödelt. Kommst besser in die Gänge, bevor er zu spät für Rose ist - oder schlimmer - dein BRO dich schnappt.

Aber bei Gott... die Hinterteile. Sie sind hypnotisch.

Du weißt, das ist ironisch und so, und dein BRO erreicht Stufen der Ironie, von deren Erklimmungsversuch du nur zu träumen wagen kannst. Aber, ganz selten, wenn du unvorbereitet bist, scheint es dir alles ein wenig beunruhigend.

Oh. Äh...

Hey...

Hey, Cal.

Du fängst langsam an, so richtig auszuflippen.

Natürlich ohne deine Coolness zu verlieren.

Du holst dir Egbert wieder an die Strippe um ihm den Überblick über deinen Fortschritt zu geben. Du denkst, dass es wichtig ist, die Drähte am Glühen zu behalten.

Aber er antwortet nicht. Du fragst dich, was der Typ macht.

Sieht so aus, als hätte sich Rose endlich wieder eingeloggt.

Sagte John nicht, dass ihr Haus abfackelt? Du fragst dich, ob sie schon brennt oder so.

Du wirst immer besser in diesen Dingen.